Энергия из космоса

Нечто далекое всегда желаннее  и интереснее чем, то же самое находящееся под боком. К примеру, море. Многие люди, живущие рядом с морем, не замечают его и не умеют плавать.

Мое детство и годы буйной юности прошли в пяти минутах ходьбы от стадиона "Динамо". Близкое расположение спортивного комплекса, должно было, по всей логике вещей, меня и моих сверстников усиленно заниматься спортом. А вот и нет, дудки. Многие ехали через весь город, на трех видах транспорта, чтобы посетить стадион с целью развития физической культуры, а мы, местные аборигены, были чужды этому прекрасному занятию. Более того вели явно обратный образ жизни. В то время как, юные атлеты нарезали круги по гаревой дорожке "малой арены", играли в баскетбол или ходили в различные секции, мы, элита района, дружно располагались под навесом трибун, распивая алкогольные напитки, истово курили, ржали и тыкали пальцами в спортсменов. Но речь собственно не об этом. Рассказ пойдет о двух персонажах, абсолютно между собой не связанных и не знакомых. Единственное, что было между ними общего это сильная вера в космическую энергию.

Его звали Коля. Причем имя его особо ни кого не интересовало, и было для многих несущественным аспектом. Коле, вначале 90-ых, было лет под пятьдесят. Хотя точно понять возраст этого человека было не возможно, в силу сильнейшей тяге Коли к спиртосодержащим продуктам. Качество и содержание потребляемого для эстета значения не имело. Главное был процесс и естественно четкая нижняя граница по шкале Менделеева. Обычный алкаш, каких на просторах нашей необъятной, руд пруди, которого я видел во все времена года, кроме лета, в серой болоньевой куртке, коричневых штанах, синей шапке а-ля "Петушок" с надписью "Ралли" и в лыжных ботинках. В те стародавние времена лыжные ботинки категорически отличались от современных. Сейчас это дорогая обувь имеющая кучу особенностей, подгоняемая по ноге. Лыжник больше похож на космонавта. Тогда же это были полуботинки, сделанные из кирзы, дубовые до невозможности.  Ну, ходил в такой обувке, как в повседневной обуви, в принципе, нечего особенного, кроме одного но…

С определенной, завидной регулярной, эстет Николай, резко переставал пить. И невзирая на морозы или любую другую не погоду, скидывал с себя всю одежду, оставался в одних трусах и начинал бегать, вокруг стадиона. Хорошее дело закаливание, спору нет. В такие периоды Николай обрастал последователями из трех-четырех учеников. Которые готовы были следовать за своим гуру на любые жертвы и мучения. Ученики в обычной жизни не особо отличались от учителя и имели то же самое хобби – любовь к горячительным напиткам и коллекционирование пустой тары для дальнейшей ее сдачи в пункты приема посуды.

Гуру собирал адептов своего учения в ближайшем дворе, принуждал оголиться и раскинув руки на ширину плеч и закинув голову к самому синему небу орал: "Начинаем получать энергию из космоса!"

Судя по блаженному выражению лица учителя, он реально что-то получал из космоса и чувствовал явный прилив планетарных сил. После мощной подпитки Коля пускался в беговой марафон, пинками подгоняя задыхающихся учеников. По мере увеличения дистанции адепты опадали как озимые и до финала доходил только учитель. В конце испытания, истратив весь полученный из глубин космоса энергетический импульс, Коля одевался, превращался в серого ханыгу и угрюмо брел назад, собирая упавший урожай учеников, обратно в группу.

 Вернувшись на исходную, он вел с ними тайные беседы, передавая учение из уст в уста, делясь таинством мироздания. Так продолжалось несколько дней, напитавшись энергией из космоса, оголившись, Коля с учениками дерзновенно наматывал круги вокруг стадиона. На четвертые сутки гуру выдыхался, терял невидимую нить с космосом, закрывал астральные ворота, одевался в мирское, и начинал увлекаться горячительными напитками в кругу последователей, при этом завеса сакрального намертво стиралась с его чела, превращаясь в серо землянистый цвет будничного, рутинного и монотонного алкоголизма.

Через несколько лет пристрастия к эзотерическим учениям и постоянной практики своего учения, Николай поймал  настолько сильный энергетический поток, узрел истины и осознав всю бренность бытия, несносную тупость учеников, ушел за потоком в темные и холодные бездны космоса. Соратники нашли учителя на детской площадке, в серой болоньей куртке, в шапке "Петушок", в лыжных ботинках, с широко раскинутыми руками…  

Тягучий день

Первый рабочий (если его можно так назвать) день принес ощущение полного уныния. По пустому городу добравшись на работу, мучился единственным вопросом, а зачем еду? Конечно, пора и честь знать и хватить душить диван, образовывая в нем пролежни, нагромождать сотни книг, начиная читать то одну, то другую, пережевывать остатки пиршеств и прочие пост праздничные важные дела, но все же, тягуче нет желания. Выходить из берлоги, что-либо делать, общаться, работать, создавать. Не хочу, не желаю. И дома надоело, но выбирая из двух, выбор становится очевидным. Но это так – синдром безделья. 

Как говорил один мой старший товарищ, в такие дни, все должно быть медленно и неправильно. И я с ним полностью согласен. Промаявшись половину дня в конторе, положил конец лицемерию и двинул по направлению к дому, предварительно заехав перекусить в один торговый центр, рядом с домом. Пока ждал близкого мне человека, стал невольным свидетелем интересного диалога. 

Рядом с моим столиком расположилась молодая парочка. Стандартная, влюбленная, отчасти не испорченная бытием и сознанием. Из поколения, которое проводит большую часть времени в торговых центрах, зная номенклатуру всех бутиков, меню всех кафе, неотъемлемо посещающие все киносеансы, в пяти - десяти залах одновременно, покупающих телефоны в кредит, по которым выплачивать несколько лет. Из поколения точно знающего все и обо всем, не имея опыта и знаний, но уверенно знающих. Знающих о трендах, моде и луках… Короче говоря, обычные, свежие, молодые…

Девушка жадно хлебала чай, юноша нервно мял вязаную шапочку. Руки обоих не находили себе место, постоянно отвлекаясь на телефоны, обрывая нить общения. 

Из обрывок доносящихся до меня фраз сделал вывод, что юноша все пытается предъявить обвинения своей девушке, но не находит подходящих слов или боится резкости или ему вообще сложно говорить о таком. В процессе пития чая, он все же находит необходимое и поднимая тональность и придавая суровость бровям и глазам, требует от нее объяснений. Девушка хихикает, отмахивается, крутит пальцем у виска и явно не собирается продолжать эту тему, тем более держать ответ. Данное, продолжается минут десять и наступает ключевой момент, ключевой для меня, ибо я понимаю, в чем суть ссоры. Девушка начинает пылить и в сердцах спрашивает милОго дружка – не тронулся ли тот умом и, что вообще зря она рассказала ему свой сон. Суть сновидения оказалась более чем пикантная. Отроковице, в конце затяжных праздников, во сне пришел юный обольститель, какая-то телевизионная знаменитость, и беспрепятственно обольстил юную душу, вступив с ней в сексуальный контакт. Данное сновидение вызывало у юноши покраснение кожных покровов лица и затылка, жгучую ревность и жажду мщения. 

Далее диалог перетек во взаимные оскорбления, и молодежь устремилась ругаться в район парфюмерных магазинов. 

Развеселившись от услышанного и увиденного я вспомнил совершенно другую историю, прочитанную в статьях о репрессиях 30-ых годов. Одна работница ткацкой фабрики рассказала своим товаркам, что ей приснился Семен Буденный, который вступил с простой работницей легкой промышленности в сексуальный контакт. Товарки игриво поговорили о таком пикантном сне и вообще обсудили интимный вопрос, а через несколько дней, данной работнице впаяли 5 лет лагерей. За развратные действия, произведенные во сне, с членом ЦК…

Все сегодня должно быть медленно и неправильно…

Дай...

Может быть - это стандартная фраза нынешнего времени, а может на головной мозг людей действует плохая экология, указы правительства, приближение очередного конца света и многое, многое другое. Но становится слишком тяжело нести это бремя, исходящее из каждого угла, где находится живое создание. Из каждого утюга в моем направлении, не меняя вектора, четко и жестко звучит единственное – ДАЙ!

Может так и надо, возможно лексикон человека стремительно уменьшается, катясь на космической скорости к единственному слову, единственному действие, протянув руку вперед, сузив глаза буравчиком, широко открыв сусала – выбрасывать: "ДАЙ"! 

Понятное дело на работе, все-таки руководящая должность обязывает. Что уж, размениваться на телячье нежности и припадать в реверансах и книксенах, чай не в банковском офисе работаем. И видя меня с раннего утра, не стоит даже утруждать себя и сразу после вымученного "Здрасссьте", вылетает, как ядро из пушки, "Дай". И только выдал как легкую улыбку обладания сменяет тоска, начинаются переминания с ноги на ногу и, выпятив губу, снова вылетает "Дай"! Понимаю, что много не бывает и за спрос денег уж точно не берут, в особенности тот, кто эти самые деньги тебе выдает. Но повторять как мантру, как сакральное, изо дня в день, это явно перебор.

Убегая от всего это домой и распахнув двери своего закрытого и священного пространства, в котором можно скрыться не только от алчущих работников, дождя, снега, холода и жары, но даже от наступления конца света. Переведя дух, согнувшись в три погибели, обняв обеими руками колени, на выдохе, начинаю разгибаться, тянутся к ботинкам и тут – ДАЙ!

Дай, дай, дай, подари, отвези, привези, убери, налей, вынеси мусор.

Подарил – а скоро праздники.

Отвез – а когда повезешь еще?

Привез – а когда мы поедем?

Убрал – пыль снова появилась.

Налил – подлей еще. 

Вынес – скопилось снова. И так, дай, дай и еще раз дай. Что ты там мямлишь? Дышать тяжело? Это пройдет. Дай!

Ладно, существует же семья, родители. Они же когда-то давали, давно же, но тоже давали. И только начинаешь набирать телефон или покажешься на пороге дома, тщательно вытирая ноги, предварительно надев теплую шапку, ну, чтобы не нервничали, улыбаясь, заходишь и ту же, стилетом под кожу – Дай! Не звонишь, не заходишь, не празднуешь, не ходишь туда куда надо, не поешь то, о чем просили. И понеслась – Дай, дай, дай…

Ото всех бед и невзгод спасают друзья. Как пел один певец, "к врачам обращаться не стану, обращусь я к друзьям…"

Друзья, надышавшись угарных газов, нарожав детей, начитавшись указов правительства; разделились ровно на два лагеря. Те, кто уже занял, говорил то самое сакральное слово и произнеся его несколько раз вообще перестали откликаться, наверное, из чувства стыда и неловкости. И второй эшелон, который не занял и руку не тянул, и деньги есть свои, и своих пока хватает. Вот оно спасение. Оделся приличнее, нагладился, позвонил, поехал и стоя на пороге, тщательно вытирая ноги, без шапки и лишних улыбок, захожу и…

Дай! Дай! Дай эмоций, дай тепла, уюта, развлекай, весели, будь тамадой, стань клоуном для детского праздника, расскажи,  да не просто, а как ты умеешь, чтобы ржать до утра. Жги, пей в три горла, удиви, подари море улыбок, утопи в комплиментах. Дай! Дай! Дай! 

Остается интернет, близкие и родные журналы, блогеры, постоянные жители социальных сетей?

В Живом Журнале у меня 520 "друзей" по состоянию на начало декабря 2012 года. Я никому не отказываю, принимаю всех. Но среди 520 человек, всего лишь 30-35 тех, кто меня читает, общается, приемлет меня. За, что им отдельное и огромное спасибо. Остальные. Дай. Дай еще. Заходи ко мне, создавай статистику, комментируй, комментируй, еще, еще. Отвечать тебе не стану, "я" велик и мои драные кошки, цитаты из книги "1000 афоризмов",  анекдоты из программы "Аншлаг" и покрытые нафталином фотографии чужих работ достойны миллионов просмотров. "я" не стану унижаться до общения со всякой челядью. А ты, Ты – Дай! Дай! Дай!

Наверное, хватит. Но, так сложились звезды. Не могу я перестроить себя и влиться в стройные, серые ряды, тех, кто не знает других слов, кроме слова – Дай… 

Концерт "The Tiger Lillies"

Представляю не большой отчет о проведенном вечере 20 ноября на концерте группы "The Tiger Lillies", проходивший в Московском клубе "16 тонн". 

Заявился я в "16 тонн" за три часа до начала концерта, заявленное время было 20-00. Мерно расположился в полупустом баре-ресторане, сделал заказ легкого ужина и начал готовится к встрече с музыкой, подготавливая организм и мыслительный аппарат, мерно протиркой односолодовыми сортами виски. Смакуя напиток, раскуривая трубку, стал погружаться в мерное и тягучее состояние блаженства, коротая время в ожидании начала и приезда друзей, застрявших в московских пробках. Постепенно бар стал заполняться разношерстной публикой, в основе весьма солидной. Весьма органично смотрелся мужчина в котелке, косой куртке, с тростью и бородой, которой позавидовал бы сам Лев Николаевич. 

Рассматривая бар и погружаясь в медитативное состояние исходящих от табачного дыма и терпкого аромата виски, наблюдаю следующую картину. Из –за дверей находящихся за барной стойки , в момем направлении движется не кто иной как сам отец основатель, солист группы Martyn Jaques, в сопровождении Adrian Stout, второго участника легендарной тройки. Ценители группы хорошо поймут меня зная, что сценический образ Martyn Jaques кардинально отличается от его естественного состояния. Это милейший, полноватый мужчина, с добрыми, уставшими и умными глазами. Одет солист был в длинное светлое пальто, голову украшала скромная шляпа. С виду не стандартный английский джентльмен, с хорошими манерами, а не бунтарь, фрик, необузданный фантазер, провокатор и основатель направления андеграунда и "балаганно - цирковых песен". Долго ждать я себя не заставил и мгновенно кинулся ему на встречу. К месту будет сказать, что в предыдущий приезд группы мне посчастливилось на протяжении практически часа пообщаться со всей тройкой, в полумраке бара, разговаривая на различные темы. 

Обменявшись рукопожатиями и похлопав по плечу друг друга, я пожелал Martyn Jaques и Adrian Stout отличного выступления, в ответ меня заверили, что все будет на высшем уровне. Уходя Martyn широко улыбнулся и спросил, не гашиш ли у меня в трубке, добавив в конце вопроса, лелеющее слух – сэр. 

Далее я вернулся к подготовительным процедурам, точнее к ужину, табаку и виски. Подъехали друзья, бар стал шумно и волнообразно наполняться. В восемь мы дружно направились в зал.

Концерт начался в половине девятого. Группа отыграла практически весь альбом 2012 года выпуска "RIME OF THE ANCIENT MARINER". По не известным мне причинам тройка из Великобритании была не в полном составе, был заменен барабанщик Adrian Huge, на неизвестного мне музыканта, который отлично справился.

Естественно, что живой концерт намного лучше, чем прослушивание музыки на любых носителях. С Лилиями это правило верно, в несколько раз. Та энергетика, которой они заполняют зал и людей просто не передаваема. Даже не желающий того, начинает приплясывать и заводиться как механическая кукла. Концерт состоял из двух частей с пятиминутным антрактом, выйдя на бис, Лилии порадовали любителей двумя старыми хитами: " Bulle Boys" и " Crack of doom". Тут зал окончательно взорвался и пошел ходить ходуном. Мы в общем порыве требовали, для полной завершенности вечера и картины, исполнение "русского", но… Все было прекрасно и замечательно.

Особо отдельно хотел отметить удивительный факт. Я посещаю концерты различных групп довольно часто. И наших и приезжающих, они бывают разные, одни лучше другие хуже, создается разная атмосфера, зависящая от миллиона деталей. Но в этот раз меня впечатлило больше всего именно атмосфера. Такого благообразия, доброты и любви к окружающим меня людей я не чувствовал минимум лет десять. Хотя народ изрядно выпил, отчетливо понимал, что завтра многим на рабочие места, в пробки, суету, но все равно не было ни капли агрессии. Все от первого до последнего были настолько благообразны и добры, что это реально бросалось в глаза и не только мне одному. Люди целовались. Обнимались, наступив на ногу, просили прощения, только, что сексом не занимались, хотя было темно, возможно было и такое. 

Любите и уважайте друг друга, дорогие мои. И мир станет светлее и радостнее.

Профессия - психолог.

"Книгу переворошив,

намотай себе на ус -

все работы хороши,

выбирай

на вкус!"

Эти строк многие помнят с детства. Для поколения кому Маяковский знаком только по митингам возле памятника, у одноименной станции метро, дам небольшую справку. В незапамятные времена детвора в юном возрасте должны была выучить данное стихотворение и с четким, поставленным выражением, блеском в глазах, с четким пониманием и глубоким анализом, рассказывать его перед классом, стоя на табурете на семейных праздниках и прочих торжествах. С юных лет советскую молодежь готовили к нормальной жизни, жизни трудовой и правильной. И на вечный вопрос: "Дорогой ты наш, кем ты хочешь стать?", был готов заученный ответ и понятным перечислением нормальных профессий. Со временем моего взросления меня все чаще начинал мучить вопрос, почему дядя Вова, нет не тот, о ком вы подумали, а Владимир Маяковский, не стал упоминать собственную профессию? Чем она хуже или лучше шофера? Поэт, писатель, эссеист – гнилая интеллигентская прослойка? Ведь так говаривал кумир и учитель писателя, тоже, кстати, дядя Вова…
Начал я издалека и возможно не в тему, а хотелось бы рассказать о следующем.

В любое время, существовали направления деятельности, которые считались более престижными, чем остальные. На фоне этого мгновенно вырастал проходной балл в высшие учебные заведения, увеличивалось число желающих. К примеру, в конце 60-ых, когда мой отец поступал в институт на физико-математический факультет университета им. Баумана, проходной балл бал одним из самых высоких. Вначале 90-ых при моем поступлении, пик пришелся на экономистов и юристов. Ясное дело, новое время, зачатки капитализма. А в стране полное отсутствие грамотных экономистов и юристов, умеющих думать в новом разрезе и использовать вековой опыт загнивающих стран. И ломанулись будущие устроители капитализма в экономисты с юристами, и навыпускалось их тысячами и имя им было – легион. Не уверен насчет юристов, но насчет экономистов скажу точно. Из толпы обучившихся лишь единицы реально что-то понимали в экономике и могли грамотно приложить свои знания.
Годы проходят, тенденции меняются. И на данный момент имя легиона сменилось, теперь это – психологи! Каждый пятый журнал в интернете ведет психолог, зайдешь в ресторан, опросишь десять человек, трое будут психологами и дальше, больше.
Я уважительно отношусь к психологии и тем, кто серьезно занимаются данным делом. У меня отсутствует постсоветский скепсис, что психологи нужны всяким там америкосам, это им там за безумные деньги крутят, это они там, в сортир сходить без них не могут, а после каждого сексуального сеанса бегут к психологам, а потом и к адвокатам, на всякий случай.
Естественно нет. Весьма нужная профессия, людям помогать справляться с проблемами, пытаться помочь разобраться в самих себя и прочее, прочее, прочее…
Но знатоов развелось без меры и самое интересное заключается в том, что любой другой неуч от своего образования, начнет доказывать, исходясь пеной, нечто из области своего "образования", а этот легион знает всё! Забавная деталь – легионеров готовят во всех вузах, не взирая на профиль заведения и становится интересно чему учат на факультете психологии в текстильном институте?
Универсальная профессия, они знают всё и обо всем. Как жить, что пить, с кем спать, что читать, что слушать, с какой ноги вставать, какой бумагой пользоваться и самое главное, под каждое утверждение находится набор объяснений. Что это ты, не ты, ты, но не совсем и вообще, мил человек, ты болен и серьезно, но пока сам этого не осознаешь. Не понимаешь, дорогой ты наш, милейший, степени глубины и четкость резкости. Тут работать надо, долго, сложно, но обязательно работать. Мы тебе поможем. Далее следует шквал серьезных, убедительных и абсолютно не понятных слов. Каждый первый знает ответы, умеет и обязательно лечит, а каждый второй ведет курсы личностного роста.
Ладно, я, человек темный, испорченный с детства, стихами дяди Вовы, начитавшейся мистической ерунды, но они, люди с большой буквы, универсальные люди будущего. Куда нам то, сиротам отсталым. Что там теорема Ферма или бином Ньютона экая невидаль, а тут ровни Богу, знатоки человеческих душ!
И вот, приходит обычный смертный, к универсальному богу. Рассказывает, так, мол, и так, проблемы дома, в семье, на работе, тревоги мучают, спать не дают, ничего не хочу, ничего не желаю, ступор и так далее… Пациента внимательно слушают, записывают, задумчиво смотрят сквозь и начинается:
- Не волнуйтесь, поможем, будем работать. Я хочу задать вам несколько вопросов и, судя по тому, что вы мне сейчас рассказали, я могу сделать первоначальные выводы. Так вот. Скажите, милейший, если рассмотреть вашу работу в целом, отстранено, рассмотреть, в чем, по вашему мнению, основной эгрегор?
- Э, эгг, что? А! Нет, с этим у меня проблем нет. На работе несколько раз могу, с секретаршей, пару раз в неделю, кА положено, а потом дома, с женой…
- Понятно. На первый раз хватит. Делаем выводы: Рассматривая ваши базальные эмоции, в разрезе паттернов поведении, можно заключить, что ваше поведение в сложившихся константах больше выглядит как девиативное поведение, но судя на комплексный эгрегор, четко прорисовывается эйдетический образ композиции и предметов окружающих вас. Будем работать, до следующей встречи, в четверг…
- ???

Верю не верю...

Когда пропадает Вера, начинается религия.

Человек я в меру полит корректный. Основным принципом моей корректности является – не навреди. Человек может исповедовать все, что ему угодно, главное чтобы его действия не несли разрушения, гибели, насилия…
Человек такое животное, которому всего и всегда мало, это понятно, но при этом человек постоянно испытывает жгучую жажду самоутверждения и самоопределения за счет себе подобных. В основном сей процесс проистекает по самому глупому маршруту, а именно, каждый второй пытается тебя учить. Не имеет значения, по какому вопросу, в какой сфере или среде, главное учить, учить и еще раз учить. Забрасывая вулканической пеной, любыми путями доказать, заставить, тебя принять его сторону, а самое главное признать его умнее и лучше. Он точно знает, как правильно жить и, что делать.
Отчетливо помню, как с падением империи тотального запрета, в страну хлынули, не только продукты питания, техника, кино, музыка, порнография, литература и не только их авторов, но самое значимое, что авторов своих пишущих и думающих на русском языке, но и религия. Ряд сограждан, жадно желали свободно и не таясь верить в Бога, читать, изучать, собираться в храмах, стремиться…
Начали по крупинкам восстанавливать утерянное, воздвигать и реставрировать храмы, печатать религиозную литературу, проповедовать, справлять праздники. Процесс это очень трудный и сложный, но необходимый. Восстанавливать и строить трудно, но еще труднее восстанавливать, реставрировать, строить с нуля собственное сознание! Тут сколько бюджета не выделяй, одним баблом не обойтись.
И как раз с самым сложным справиться оказалось практически не по силам. Потому что не одна система не приемлет инакомыслия, сомнений попыток изменить сложившейся устой отношений и пониманий. Тем более система не позволит, что-либо в ней менять.
К сожалению, система крепнет с каждым днем, пополняя свои ряды новыми "неофитами", особенно из тех людей, о которых сказано выше. Без сомнения, без элементарного анализа, без понимания и без Веры, кинулись неофиты учить всех подряд, объявлять священные войны инакомыслию, трясти за грудки, выпучив глаза и дыша чесночно-алкогольным перегаром всем подряд, невзирая на амбре.
И умножая глупость в геометрической прогрессии получается примерно такой диалог, проходящий между мало знакомыми людьми, на деловой встрече. Начиная обсуждать бизнес планы диалог приходит к новой стадии ...

- Да, это все прекрасно, но перед тем как окончательно договориться хочу задать тебе один вопрос. Он очень важен. Понимаешь, очень важен.
- Конечно, задавай.
- Ты в Бога веришь?
Вопрос внезапный, не соответствующий текущему моменту, теме обсуждения, обстановки. Но, почему бы не ответить? И как писал один автор – "об этом сейчас можно говорить, абсолютно свободно…".
- Э-э-э. Да, верю.
- Хорошо, это очень для меня важно. Не для забавы спросил, понимаешь, важно.
- Нет проблем, важно, так важно, вернемся к делу…
- Да, конечно, Но… Не полно ты мне ответил, а в какого Бога ты веришь?
- Бог един, в него и верю.
- Так, то оно так, но, давай, не крути, четко скажи, а то мало ли. Христианин?- выпаливает как из пушки.
Понимая, что пускаться с таким человеком в теологические и философские разговоры только усугубит ситуацию, проще идти за его ходом мысли.
- Да, христианин. Доволен.
- Нет, не доволен. Странный ты какой-то, отвечаешь не четко, не уверено. Что, сложно, ответить на поставленный вопрос? Христиане они знаешь, разные бывают. Православный, или другой какой?
- Ок. Нет, не сложно. Православный. Всё. Ответил.
_ Фууу, ну, слава Богу. А то я волноваться уже начал. Для меня все это очень важно. Сейчас не людей всяких развелось. А с такими дела иметь, сам понимаешь. А ты, правильный, в нашу, святую правую веру веришь. В правильный храм ходишь. Ладно, продолжим. Значит, сделаем так то и так, деньги получим, пятьдесят на пятьдесят делим, а поставщикам отдавать не будем, им и так хорошо, а нам жить то надо…
- ???

Искушение Мартина

Когда друг поделился ссылкой с такой информацией "Эксперты Генеральной прокуратуры признали экстремистской нашумевшую киноленту "Последнее искушение Христа" и передали материалы в суд.", мне захотелось залихватски  закрутить правый ус ( к сожалению усов не имею) и воскликнуть, на манер XIX века: "Твою мамАн!". Но успокоив исторический пыл, стало грустно, тревожно и гадко. Слишком много  за последнее время происходит откровенной дурнины. Разве у Генеральной прокуратуры более важных дел нет? Видимо нет.  Читаем дальше…

"  Депутат Александр Старовойтов месяц назад направил в Генпрокуратуру запрос, в котором просил проверить фильм Мартина Скорсезе "Последнее искушение Христа" на наличие экстремизма.

По словам парламентария, эта кинолента оскорбляет религиозные чувства православных россиян.

Согласно официальному ответу ведомства Чайки, Замоскворецкой прокуратурой была произведена психолого-лингвистическая экспертиза фильма Мартина Скорсезе "Последнее искушение Христа".

По итогам анализа прокуратура нашла признаки экстремизма в киноленте, после чего направила заключение в Замоскворецкий районный суд о признании данной работы Мартина Скорсезе экстремистской."

И скорее всего после решения суда, секретарь откроет текстовой редактор и начнет писать письмо:

" Уважаемый Мартин Батькович Скорсезе! После проведенной экспертизы и тщательного анализа фильма "Последнее искушение Христа", лучшие психологи, лингвисты и психиатры, специального отдела "ХУ-4" ФСБ РФ ( такой есть, не сомневайтесь), пришли к однозначному выводу. Кинолента содержит явный экстремистский характер и до глубины души оскорбляет чувства всех православных верующих. Весь тираж Вашей картины изъят и будет предан сожжению. Лично Вы будете обязаны явиться в Замоскворецкий районный суд  города Москва, для дачи объяснений по данному делу. Согласно законам РФ, Вам будет предъявлено обвинение в экстремизме, что несет за собой ответственность в размере лишения свободы на срок до 20 лет, колонии общего режима.

А также, хочу добавить от себя, секретаря Замоскворецкого районного суда города Москвы, что Ваш фильм нанес мне непоправимую психологическую травму, как истинно верующему человеку, в следствии чего,  лично подала в тот же суд, по месту моего жительства, иск на компенсацию нанесенного вреда в размере 10 000 000 долларов США.

Горите же Вы в аду! И надеюсь. что  до наступления этого светлого момента, Вы успеете набраться новых идей и искушений, в период отбывания наказания в колонии общего режима, расположенной в республики Коми.

Подпись. Число. "

Мартин Скорсезе после получения такого письма, переводит 10000000 долларов США на расчетный счет Замоскворецкого районного суда города Москвы, столько же на личный расчетный счет секретаря данного суда и отписывает дом в Голливуде депутату Александру Старовойтову, тоже в качестве компенсации, как человеку, открывшему глаза ему лично, Генеральной прокуратуре РФ, и естественно районному суду города Москва. Представив себе, как долго и с каким восторгом он лично будет набираться идей в республике Коми, Мартин Батькович снимает носок с правой ноги, обнимает винчестер, засовывая ствол себе в рот и написав на столе кровью: "Да здравствует судебная система Российской Федерации и лично секретарь Замоскворецкого районного суда города Москвы!", нажимает большим пальцем правой ноги на спусковой крючок.

После произошедшего, Государственная Дума РФ обращается с ходатайством в ГП РФ, те в свою очередь проводят экспертный анализ и направляют ходатайство в Замоскворецкий районы суд города Москвы. Суд принимает решение:

В связи с тем, что Мартин Скорсезе был заядлым экстремистом и нанес непоправимый моральный, этический, психологический и финансовый вред всем православным христианам РФ, требуем:  от властей штата Лос-Анджелес не предавать тело Мартина Батьковича Скорсезе земле, вследствие вышеуказанного и естественно в силу того, что он является самоубийцей, а также, в силу того, что он своим поступком уклоняется от решения Замоскворецкого районного суда города Москвы.

Требуем расчленить мерзавца, остатки предать кремации, вместе со всеми кинолентами оного. Разделить прах на три части. Первую часть  развеять над Атлантическим океаном, вторую над рекой Гудзон, а третью - над долиной Напа. В случае неисполнения требований, мы направим ходатайство в экспертную комиссию на весь штат Лос-Анджелес , особенно на руководство штата, секту баптистов и бывшего губернатора штата Арнольда Шварцнегера.       

Фантазировать можно бесконечно, но… усиление влияния идиотов во всех сферах становиться просто ужасающей. 

P. S. Хотел в этом посте написать еще о некоторых выходках наших граждан, повергающих в осмысление прошлого и будущего, но это будет уже перебор. Возможно в следующий раз…  

Похаб

С явным и переменным успехом, всю неделю, я борюсь с домашней сантехникой. Процесс этот меня крайне раздражает, своей внезапностью и моей беспомощностью, перед надвигающейся бурей. То починю один шланг, течет в другом месте, только избавлюсь от течи в одном соединении, обнаруживается новая. Надеюсь, что сегодня этот процесс наконец-то остановлен и все пойдет по заранее утвержденному плану. Но собственно рассказать хотелось не об этом. 

В процесс мини ремонта. Я включил телевизор, в середине дня и переключая с канала на канал, утомившись от новостей и повторений сериалов, остановился на канале "Культура", где умный дядечка рассказывал студентам о таком явлении как юродивые. Рассказывал интересно, пробегая по всей истории юродивых начиная с времен патриархальной Руси до нынешних дней, об изменении отношения и понимания юродивых в народе, о древних корнях, влияния Византии и прочее, прочее, прочее. Мне стало настолько интересно, что решил посмотреть передачу полностью. И в процессе просмотра, профессор использует отличное и забытое слово – "похаб".  

Вариации с этим словом знакомы многим, а вот корень, само слово и его первоначальное значение. Мне лично, знакомы не были. Полез в словари и вот, получаю подпитку информации – "ПОХАБ м. церк. юродивый, дурень. Похабный, наглый и бесстыжий в речах, срамо (скверио) словный, ругательский, поносный. Похабить, —бничать, —бствовоть, сквернословить, срамословить, мерзостно ругаться и пр. "

Естественно текстовые редакторы слов таких, заумных не знает и отчаянно выделяет.

Пофантазировав над этим словом и досмотрев передачу, пошел крутить гайки. Не справившись с задачей вызвонил друга и стал его ждать. Пока ожидал, стал анализировать все тот же похаб. Во многих религиях, а скорее всего, практически во всех, сквернословие – грех.   Грех, от которого непременно стоит избавляться, перебарывать себя и почему стоит это делать, объяснять не надо. Одно дело ругнуться в сердцах, матернуться от чего-то неожиданного, вкрутить в анекдоте…

Можно сказать, что лучше вообще не использовать этаких выражений, нельзя так нельзя, табу. Но если, занимаясь ремонтом сантехники, внезапно вас обдаст фекальными водами и вы на все это скажите: "Ой, какая незадача, экая оказия приключилась". Это говорит о том, что или вы не до конца понимаете происходящего или вам это нравиться… 

Друг приехал, помог, все сделали и пустился я в путешествие в направлении уличного контейнера с мусором, с целью утилизации отходов, оставшихся после ремонта, не помещающихся в подъездный мусоропровод. Выходя, краем глаза замечаю, парочку дамочек, сидящих на лавочке. Вокруг них бегают детишки лет так 5-6, дамочки лакают, иным словом назвать этот процесс затруднительно, фантастический напиток "Ягуар". Ну, заливают они в себя, на ночь глядя сие пойло, при собственных и чужих детях, что в этом такого, да ничего, взрослые уже, мне ровесницы, могут потреблять, что угодно. Но в процессе потребления продукта, из них фонтанируют подобие человеческой речи. Это фантастический набор мерзостных ругательств, водопадом и с грохотом извергается из них. Речь не просто похабна, она -  отвратительна…

Вернулся домой, подумал еще немного и понял. Однозначно ввернуть словцо в сердцах, приукрасить анекдотичную историю дело одно, похабно излагать "мысли" совсем другое. 

Интеллигентный подход

Значиться у меня в знакомых одна милейшая дама.  К великому сожалению, судьба сыграла с ней в непростительную игру, итогом которой, стало полное одиночество без детей и мужа. Познакомился я с ней абсолютно случайно. Видимся мы крайне редко, проживает дама на другом конце города, но созваниваемся часто и ведем различные диалоги, с использованием чистого и красивого русского языка, без примесей, анахронизмов и  переделанных иностранных словечек. Как ни как учительница литературы и русского языка. С юности преподавала в высших учебных заведениях, после череды трагедий, удалилась просвещать детвору в школу. Ведем мы с ней различные беседы, в которых постигаем друг от друга много интересного, в частности, она безуспешно пытается привить мне любовь к балету, я к блюзу. Упираемся мы стойко, но надежд не теряем. Короче говоря, прекрасный, светлый, интеллигентный человек.

 Несколько недель назад, во время очередной беседы, она поведала мне, что скоро к ней приедет двоюродная сестра из  области, из под городка, с говорящим русским названием – Талдом. По длительным описаниям, сестра моей знакомой, персонаж тот еще. Живет в деревне, с мужем, муж, как водиться хронический алкоголик, остается в живых, исключительно стараниями жены. Зовут ее Маруся, и ведет Маруся хозяйство, выращивая кроликов и кур, с последующей их реализацией. У Маруси имеются два взрослых сына, которые мотаются по городам и весям, нашей необъятной, в поисках лучшей доли. Судя по рассказам, детки пошли, аккурат в батю и  прожигают жизнь в чаду и дыму, без просвета и надежды на удачный исход. Но… в процессе игр с Фортуной, хлопцы умудрились обрюхатить городских девчонок и в истинных традициях XIX столетия, отправили жен, вместе с потомством, в собственное имение, то есть к Марусе, на воспитание и в помощь по хозяйству. Так и живут. Маруся от зари и до зари, пашет как мама Карло, выращивает кролей, кур, внуков, умудряясь еще, не дать помереть собственному мужику от тоски и депрессии, которая гложет того, последние лет двадцать. 

Собралась Маруся приехать погостить к моей знакомой. Кролика привезти и… купить в столице шубу. Вот и спрашивает меня, моя знакомая, где купить и что там и как. А то она со своей зарплатой  учительницы о прелестях таких думать не думает. Я, в принципе, в этом вопросе тоже не мастак, но представив ситуацию, предложил покататься по вещевым рынкам. За сим и распрощались.

Вчера вечером, раздается мне звонок, звонит знакомая и захлебываясь от волнения и переживания, пытается донести сбивающуюся мысль. После долгих просьб успокоиться, она приступила к повествованию.

Маруся приехала, привезла курей и крольчатины, после посиделок они отправились на рынки и долго выбирали шубу. Учительница стала жаловаться на ее характер и несносность в вопросах коммуникации  и общения с продавцами, делала ей замечания о невозможность использования ненормативной лексики и пыталась донести до родственницы азы экономики. Марусь – кремень, стояла на своем и потратив весь Божий день и объехав три вещевых рынка, добилась необходимого и стала обладателем шубы по желаемой цене и желаемого качества.  После приобретения они вернулись домой и малой дозой наливки отметили покупку. У моей знакомой преподавательницы, последнее время, появились проблемы с сердцем, и она завела правило, ежевечернего моциона, в виде многочасовых прогулок в близ лежащем парке. Лично я знаком с этим парком. Это такое чудесное место, где мне неуютно даже в середине дня не то, что вечером, да еще в такую погоду. Но российские учителя люди бесстрашные и прогулки в парке где постоянно кого-то убивают и как часы появляются серийные маньяки не является веской причиной отказываться от ежедневного моциона. Маруся надела обновку, и они двинулись на прогулку. 

Стояла прекрасная осенняя погода. Темно, серо, зябко, грязно и холодно. Гуляют они, разговаривают, дышат. И тут, навстречу им, преграждая путь по тропинке, украдкой вылезает мужчина в длинном плаще. Озирается, приглядывается к движущимся женщинам. И в момент, когда объекты поравнялись друг с другом, резко распахивает плащ и предлагает достопочтенной публике насладиться видом его гениталий и оценить новый покрой костюма Адама.   

Моя знакомая, отпрыгивая назад, вскрикивает, краснеет, пульс начинает отбивать чечетку, перед глазами расплывается увиденное, вместе с отнюдь не радужными кругами.  Маруся, не издавая лишних звуковых колебаний, не меняясь в лице, молча делает шаг навстречу любителю внезапного стиля ню и… крепко хватает "любителя" за причинное место.

Мужик начинает орать, потом резко затыкается, понимая, что он явно не выгодном положение и лишние свидетели здесь не к чему. Тем временем, учительница начинает приходить в себя. Маруся крепко держа мужчину за самое его нутро, уверенно кивает сестре и обернувшись к бледнеющему затейнику рассказывает дальнейший план действий: "Ну, что охайник, допрыгался! Все, хватит, в милицию теперь пойдем". Ознакомив окружающих с паном, Маруся, начинает тащить  жертву эротических экспериментов, за хобот через весь парк, по направлению к улице. За ними семенит моя знакомая и испытывая Стокгольмский синдром, умоляет сестру отпустить дитя порока. Ей, поддакивает жертва и жалобно просит прощения, покаяния и возможности уйти обратно в глубокие дебри парка. Спокойный и замеренный российский фермер, заводчик кроликов и кур, остается глух к стенаниям и мольбам, продолжает победоносное шествие к свету шоссе…

Далее мне рассказали о жалких попытках мужика вырваться из цепких объятий, провале этих попыток и часовой истерики сержанта полиции, в руки которого был передан любитель эротических экспериментов. Единственное, что удалось сделать педагогу для несчастного это уговорить сотрудников внутренних органов не снимать жертву на мобильный телефон.

Заканчивая рассказ, моя знакомая долго сетовала на сестру, на ее нравы, обсуждая какое глубокое чувство стыда  она испытала. И самое главное, что, уже дома спросив Марусю, как она такое могла сделать, та махнув наливки, и укладываясь спать сказала: "Эка невидаль, что я писюнов что ли на своем веку не видела".   

Лучший друг

"Только эхо в горах, как прежде, поет
Голосами друзей-мальчишек,
Голоса их все тише:"

Неудержимый ход секундной стрелки начинает давать о себе знать и навязчиво лезет в мысли, заставляя размышлять над ней и всем, что с ней связанно. Абсолютно нормальным и естественным процессом является сокращение количества друзей пропорционально движению пресловутой стрелки. И нет томительной грусти и удушающей, скупой слезы, огнем протекающей по гортани, в конце вырывающейся в крик. 

Перелистывая фотографии друзей, вглядываясь в лица и бередя воспоминания, появляется вопрос, о том, что именно связывает нас сейчас. Те, чья дорога стала слишком далека от моей, с теми все понятно, виновных нет, просто так положено и так было всегда. А вот те с кем я сейчас?

И снова фотографии и тревожные мысли. Листал, листал, перелистывал, вглядывался, прислушивался к ощущениям и в один момент заметил, странную тенденцию. В разное время и в различные моменты, присутствуют многие, но один находится постоянной со мной. Использую аналитическую частицу своего ума, вооружившись логикой и применяя метод "бритвы Окамма", понял:

Каждый приходил, уходил, пропадал на несколько лет, а ты был рядом всегда.

Тебя не приходилось никогда ждать, ты не опаздывал.

Ты был рядом во всех случаях и ситуациях, ты был, когда было отвратительно плохо, тем более стоял рядом, когда становилось безмерно хорошо. Ты делил со мной горести и печали, радости и восторги.

Тебя никогда не было мало, тем более, много. Ты обладаешь фантастическим качеством полноты и своевременности.

В моменты физического холода не было никого, кто мог бы так согреть страдающее тело. Тем более ты всегда мог залечить холод в сердце и раны в душе. 

Ты лучший собеседник и всегда понимал меня с полуслова. С тобой всегда есть о чем поговорить, и ты разделяешь большинство моих вкусов.

В случаях конфликтов и драк, ты, наверное, единственный кто стоял со мной до последней капли, плечом к плечу, внушая героизм и иссушая страх, одним своим стоическим видом.

Ты некогда не просил в долг, что странно, но это неоспоримый факт. Точно? Еще раз перелестну все фотографии и разворошу память… Точно, не было ни одного случая и даже полунамеков. Факт.

А как чудесно ты можешь поддержать всю компанию, особенно когда последний из нас, с первыми лучами солнца, уползал спать или спешил уехать, ты оставался со мной до последнего луча увядающего сознания.

Спасибо тебе, мой самый верный и искренний друг, не умеющий лицемерить и врать, ты самый надежный и лучший среди всех моих друзей. Спасибо тебе – Алкоголь!

Водоснабжение или простота человеческая

Знойным августовским утром, не предвещавшим бурной жизнедеятельности, ваш покорный слуга, раскачиваясь в кожаном кресле, на рабочем месте, занимался стратегическим планирование своего бизнеса. Говоря простым языком, изображал тюленя выброшенного на берег принимающему солнечные ванны. Мысли текли бурным потоком без направления и замешательств. Город покрываясь испаренной с удивлением обнаруживал отсутствие горячей воды в кранах собственных квартир. Доставали тазики, устанавливали нагреватели привыкшие к благам цивилизации, плавно возвращались к родным истокам, проведение банно-прачечных дней на речке или в отдельно стоящей бане. Испытывая при этом возбуждение от сложившихся трудностей и обнаженных тел. И вдруг…

Звонки по всем телефонам, крики, ор, требование директора на место прошедшей аварии. Дело обычное прорвало трубу с водой в колодце. В середине изношенного объекта, имеющего жалкий вид падения эпох и былой славы, на фоне бойко развивающейся коммерческой деятельности вырос фонтан, которому позавидует не то, что Бахчисарай, а даже фонтан «Дружба народов» на Выставке достижений народного хозяйства. Под общую суету и радость отдельных граждан, созерцающих такое чудо света, как струя воды бьющая из-под асфальта, принялись ликвидировать сложившуюся ситуацию, методом полного отключения водоснабжения от объекта. Прекратив новодел и красоту, собрали стихийное совещание вокруг открытого колодца. После пяти минут сложных объяснений и предположений с использованием технических терминов типа: задвижка, фланец, патрубок и прочее. Совещание стало приобретать человеческий язык, где все эти термины заменили на понятное каждому с детства. Используя слова начинающие на «Б», «Х», «П» и возможные многоэтажные конструкции, стала появляться ясность. Что делать? Сколько это будет стоить? И прочие бытовые вопросы. Но…

В момент практически прекратившихся дебатов, начинает раздаваться нарастающий шум, отдаленно напоминающий прибытие поезда, гениально показанное братьями Люмьер и озвученное наконец-то в наших широтах. Военный совет притих, и весь генеральный штаб стал прислушиваться. Подойдя к соседнему колодцу, установили, что звук исходить из недр и стали открывать люк. Сразу после вскрытия «поезд» стал настолько близок, что чувство самосохранения заставило отпрыгнуть собравшихся на несколько метров от надвигающегося неизвестного.

Свист перерос в свист с бульканьем, далее в скрежет и окружающий нас мир, мощным броском, оросили фекальные воды. Заложенные матушкой природой законы нас не подвели и кроме удивления и парфюмерного аромата, никого не зацепило.

Вот стоим мы семь мужчин, разного возраста от 25 до 75 лет, гогочем во все горло и в тех же тонах начинаем переживать новую проблему. 

К слову сказать, несколько лет назад мы занимались чисткой канализации и на момент проведения работ, я и мой помощник, затратили пять дней на попытку понять по какому принципу идут подземные коммуникации и куда все это уходит. Ясно стало только одно, что у нас не какие-то там европы, что у нас после 17 года двадцатого века, пришедшие к власти большевики создали специальный отдел НКВД, который занимался созданием карт и планов, кардинально отличающийся от действительности, а далее, на все это накладывались еще и прокладка труб, дорог и прочего, в корне отличающееся, даже от планов спец. служб. Нам, по наивности и отсутствия положенного образования, казалось, что канализационная труба пришедшия из соседнего объекта, должна пройти насквозь и выйти к следующим соседям. Не тут то было, приходить то она приходит, далее начинает петлять, несколько раз заворачивает в обратном направлении, имеет ответвления приходящие в тупики и уходят в неизвестном направлении.

Команда по экстренному реагирования стала буйно обсуждать проблему и каждый, в обязательном порядке говорил одну и ту же фразу: «Я б… говорил, надо б… варить, а то е…т». И так несколько раз по кругу. Выговорившись, успокоившись, стали строить планы ремонта. В это ключевой момент к нашей группе стал приближаться мужик. Обычный мужичонка, одетый в шорты-трусы, майку алкоголичку, не сходящуюся на подвесном баке и подчеркивающую его несравненный пупок, обутый в сандалии, естественно в носках – стандартный вид водителя автомобиля «Газель». В руках он нес пустую двух литровую бутылку. Подойдя ближе стал расплываться в улыбке святого или слабоумного, вращая светлыми, без осмысления, глазами в разные стороны произнес: «Это, ага, мне бы водички набрать, ну, это, для машины, водички, а».

Работающий у меня механик воспринял это явление как издевательство лично над ним и более того надругательство над всей его семьей, сжав кулаками и стиснув зубы пошел в штыковую на просителя. Успев остановить работника, я подошел к водителю и отведя его на несколько шагов от группы разъяренных работников, стал вежливо пояснять, дескать посмотрите, стоим тут в огромной луже и непросто в луже, а весьма вонючей, дескать воду отключили, авария у нас и прочее… Мужик, не переставая улыбаться с пониманием в пустых очах кивал мне в ответ. Договорив, я пожелал ему удачи в пути, развернулся и пошел к работникам для дальнейшего принятия коллективного решения. И только я открыл рот для озвучивания волевого решения и установлении плана действий, почувствовал сверлящий взгляд в затылок. Оборачиваюсь, стоит тот же проситель, с той же бутылкой и молвит: «Э-э-э это, все понятно, но это, ага, мне водички, для машины, чистой бы, водички…».

На этот раз, сдерживать механика я не стал. Он молча взял просителя за майку и оттащив на безопасное расстояние, на старо славянском языке, быстро объяснил водителю, куда ему идти, где он нальет водицы и что будет если он станет пренебрегать его советами.

Трубу починили, воду пустили, и текут теперь реки как надо и куда надо каналы впадают.

Здесь

Здесь нельзя громко разговаривать, тем более кричать. Можно только мягко ступать в лакированных ботинках по ковру с высоким ворсом, с трепетом в сердце, ожидая, как звук от каждого шага тонет в красной поверхности полотна. 

Здесь не может быть собственного мнения основанного на знание и опыте, тут может быть только оголенное подростковое "я" или генеральная линия партии.

Здесь не бывает искренней улыбки по утрам, здесь только изможденные лица, цвета не качественного бетона, едущие на ненавистную работу и возвращающиеся с нее с тем же цветом,   подкрашенную потом.

Здесь не используют ненормативную лексику в различных моментах жизни, тут на ней разговаривают. 

Здесь массово поднимают руки, голосуя в едином порыве за расстрельные статьи, но годами не могут договориться об установке металлической двери в подъезде.

Здесь веками не управляют, тут правят.

Здесь человек укравший миллиард становится героем и попадает в раздел "элиты".

Здесь чем больше ты начинаешь выполнять законы, тем больше эти законы начинают интересоваться тобой и нещадно карать и наказывать.

Здесь готовы пойти за любым маньяком с оттенком деградации во взгляде, чем прислушаться к Спасителю.

Здесь нет вектора и направления, не существуют правила игры, здесь вечный ветер пинает листья жизни людской в хаотическом порядке.

Здесь священнослужители переплавляют золотой оклад иконы себе на часы, при этом порицая накопления и стяжательство.

Здесь честность считается слабоумием, а зачастую слабостью.

Здесь человек с академическим образованием не может оплатить коммунальные платежи, а сержант покупает третий загородный дом.

Здесь покупают мобильный телефон со встроенной камерой лишь для того чтобы запечатлеть чужую боль и насилие.

Здесь профессора высших ученых заведений собирают пустую тару, оставленную после попойки обучаемых ими студентов.

Здесь начинают жить однополой жизнью, потому что это модно. 

Здесь нет прав есть только обязанности.

Здесь для утверждения собственной силы не бьют несколько раз до первой крови, тут сбивают с ног и долго прыгают на голове.

Здесь человек ненавидит другого с такой силой, что враги бледнеют от ужаса и трепета.

Здесь уничтожают друг другу просто так, без повода и какой либо идеи.

Здесь, в стране победивший фашизм, фашистов стало больше чем в Мюнхене в 30-ые года XX века.

Здесь помощь ближнему - порок.

Здесь люди умирающие за страну и ежедневно рискующие жизнью получает металлический значок, а те, кто планируют их действия дополнительные оклады и льготы.

Здесь, когда говорят о правде, ложь покрывается махровым красным цветом и умолкает, забившись в самый темный угол.

Здесь не знают понятия элементарных слов, а вместо этого постоянно ищут им новые определения.

Здесь квадратный метр площади стоит дороже жизни.

Здесь люто ненавидят "богом избранный народ", но при этом ссужают деньги под огромные проценты и знают стихи Бродского наизусть.

Здесь долго бьют и травят гениев, создают все условия для бегства, а потом восхищаются ими и возводят им памятники.

Здесь не пьют ради вкуса, а лишь для того чтобы быстрее забыться.

Здесь не любят, тут сожительствуют.

Здесь не могут даже представить, что два локтя по карте в любом направлении тоже есть люди и эти люди такие же, как ты, и они тоже живут в одной стране.

 Здесь все нанимают нелегальную рабочую силу, а потом орут: "Понаехали".

Здесь переживают смерть восточного тирана и хладнокровного убийцы сильнее, чем смерть родственников.

Здесь не могут сесть за ужин без просмотра сериала о "хорошем полицейском".

Здесь реалити шоу заменило реальную жизнь.

Здесь убийцам и растлителям дают до пяти лет, а детям за плохое поведение десять.

Здесь умереть дороже, чем жить.

Здесь очень много интересного и непознанного, здесь твоя Родина сынок, ее невозможно выбрать или заменить, она с тобой с момент рождения и до момента конца этого пути, куда бы ты ни бежал, как бы ты не скрывался, не пытался забыть, не получится. С этим надо и стоит просто жить, набравшись оптимизмом и помня о том, что все сказанное выше может развеяться в мгновение ока, если ты не станешь жить так же и, что историю меняют всего лишь несколько процентов людей. 

Седина в бороду, но обошлось без беса...

Удивительные вещи происходят со мной на приусадебном участке. В начале февраля, когда я заключал договор аренды этого дома я и не мог предположить, что каждый приезд туда будет сопряжен с массой переживаний и кучей историй.

Ну, так вот, для тех, кто следит за моими перемещениями, в последний заплыв на неделю, я изрядно сдабривал свое пребывание различными дарами матушки земли. Начинал с сухих красных, перетекал в божественный газированный брют, сравнивал его с винами созданными процессом шампанизации, уходил в белые сухие, встревал с продуктом смешения хмеля и солода, не обходилось дело без русского белого, крепленного сухого в 40 по оборотам и в завершение удивлял себя ромом, вкушал кровь орла (коньяк) и утолял философский голод односолодовым виски. Зря Вы считает, что я конченый алкоголик. Нет, отнюдь, я просто большой и тонкий ценитель даров природы с правильным и тонким подходом, с обильной трапезой, чаепитием, ощущением полутонов и возможностью экспериментов при уверенном ощущение движения планет и выглядывания звезд. Естественно, что иногда не обходится без переборов и отклонений от заданного курса, который многим знаком по изрядным головным болям по утрам и всеобщей ненависти ко всему живому, а в частности к себе.

Что-то я отвлекся от заданной самим собой темы повествования…

Так вот, с юношеских, пубертаных времен, я крайне негативно относился к процессу бритья лица. При всем коктейле намешанных во мне кровей, в ряде признаков сработал древний корень Урарту, что дало мне форму и цвет, но при этом не дало обильного волосяного покрова. Но при всем этом бритье меня утруждает и нервирует. К сожалению, делаю я это не для внешнего вида, а исключительно для женского пола. В один из периодов жизни, мною было принято кардинальное решение отпустить бороду, но оказалось, что такое сочетание бесит меня еще больше чем сам процесс бритья и я смирился. При любом удобном случае, я стараюсь отринуть принципы и слегка зарасти, особенно в момент телесной и душевной релаксации, на отдыхе, смоченной добрыми дарами неба и земли. 

В середине отдыха, совершая утренний моцион, я стал внимательно присматриваться к своей физиономии и обнаружил неестественной, моей гнедой натуре, цвет на злополучно выросшей бороде. Первое, что пришло в смятенный разум это уверенная попытка провести полный хронометраж вчерашнего дня, может я в конце вечера, слегка прилег в кусты бузины с трубкой в зубах и ворочаясь от нападок комаров окропил бороду пеплом. Вроде нет, твердой, кавалеристской походкой, вчерашним днем, я вернулся в стойло, мыл посуду, мыл себя и не только себя, все натурально, все под контролем и нет прободений подздушной кости и провалов, коими практически не страдаю, а жаль. Подтянув ближе к зеркало свое несравненное лицо, повертев, пришло величайшее, со времен Эйнштейна открытие, часть бороды седая!

Виво! Вива! Браво! Салют и что там еще в таких случаях кричат на разных языках мира. При моей линии жизни, я всегда считал, что покроюсь сединой намного раньше, но судьба злодейка покрывала белизной сердце и никак не хотела прикасаться к внешнему…

Отец мой, дай Бог ему здоровье, в годы мои был практически седой, а я… я решил принимать все внутрь, как и все великие дары природы. И тут! Тут, я понял и осознал, принял и впитал.

Возможно, многие мои ровесники сильно расстроились, стали бы корить окружение, дескать довели, нервы, я еще так молод, а тут, и бросились бы принимать соответствующие меры.

Я же напротив, ощутил такой прилив гордости и самоудовлетворения. Факт! А факты, как известно, самые уверенные и наглые создания. 

Я стал еще великолепнее, как выдержанное вино, теперь точно, надо ходить гоголем и начать читать лекции: о прекрасном, о женщинах, о вине, о … Есть о чем лекции почитать и отрастить маленькую "эспаньолку". 

Еще раз Виво! Еще раз Браво!

П. С. Всем друзьям моим, в особенности тебе Шура, благородство седины, как градус потребления, должен только расти!

Вино "Свадебное" или ячейка повстанцев

Происходило это на рубеже тысячелетий… 

Прекрасное начало для целого романа, но, как известно опытным и пытливым любителям литературы, жизнь намного веселее и мистичнее, чем любой роман. На днях просматривая почту, натыкаюсь на письмо от дорого тестя, где во вложенном файле нахожу огромный респект из прошлого. А точнее, вот эту фотографию. Океан воспоминаний нахлынул и накрыл меня с головой…

Так вот, происходило это на рубеже тысячелетий, а точнее жарким летом 1999 года. До пришедшего, для многих граждан, экономического кризиса 98-ого вел я весьма разгульный образ жизни, совмещая первые опыты на ниве торговли с обучением в высшем учебном заведении. Как и большинству граждан, сменивших скучную и монотонную работу на заводах и в НИИ, на полную бурь, взлетов и падений, жизнь, новой экономической волны, а точнее, простой перепродажей импортного товара, мне казалось, что это будет вечно и шальные денежные средства будут бурной струей пополнять в мой юношеский карман. Привычка дело пренеприятное. После нескольких лет кутежа по кабакам и дегустации импортных алкогольных напитков пришлось спуститься с неестественно образовавшегося Олимпа вседозволенности и привыкать к нормальному студенческого существованию; жизни впроголодь, извечной нехватке денег, пофигизму и беспринципному оптимизму, приправленной огромной харизмой.

Алкогольным хитом сезона лета 99 было пиво Ярославского завода с солнечным названием Яр пиво "Янтарное". Потреблялось оно в чрезмерных количествах, хотя для больших эстетов в производство поступило более мощное средство для ухода во временную нирвану "Балтика №9". При вкушении первой бутылки "девяточки" дегустатор начинал хихикать, после второй – гомерически ржать, после третей – дико вращать глазами, насупливаться, задумываться о вечном, а вот после четвертой начинал тупо мычать. Мы претендовали на большую интеллигентность, я сказал бы, на интеллектуальность и потребляли пенный напиток Ярославского производства, мечтая при этом о коньяке.

В один из жарких летних дней, моя будущая супруга, тогда просто подруга суровых дней, предложила съездить на дачу к ее родителям и культурно провести время на природе. Так как, пенный напиток, стоял в горле комом, и при его виде у всех наступало суровое уныние, то после проведенного референдума, было принято волевое решение приобрести вина. Во-первых, смена вкусов, во-вторых, при родителях выпивать виноградный нектар выглядело более цивильным.

В результате сложения капиталов было приобретено 16 бутылок белого вина "Свадебное". Честно говоря, эту бурду, называть вином просто пошло, это жидкость соломенного цвета, со стойким запахом винограда и самое отвратительное было в том, что оно было полусладким. Не трудно догадаться, что такой выбор был сделан, исключительно из-за стоимости напитка и возможности на весь собранный капитал, взять как можно больше. 

При всей расточительности прошлых лет, я все же был счастливым обладателем автомобиля ВАЗ 21099, сказочного цвета "чароит". И не надо смеяться, цвет "чароит" это не какой-нибудь там "баклажан".

Погрузились, поехали…

По началу, все было чинно и благородно, салаты, шашлыки, чистый воздух, светское общение а-ля дачный участок. К середине дня, молодой организм и ветер в голове потребовал усиление темпов потребления, и мы с космической скоростью приступили к оному. Традиционное на троих: я, будущая супруга и будущий шурин стали с остервенением кушать "Свадебное". Речи стали более вольнодумные, поведение развязнее. Включили музыку, естественно в стиле тяжелого рока, уединились в беседке и стали строить планы революционного захвата мира, выкрикивали тосты за здоровье лидеров якобинцев, боготворили ветер перемен, низвергали с пьедесталов утвержденных веками лидеров, оплевывали гениев. При наступлении пика громкости исчисляемую в децибелах, нам было сделано замечание, первое и последние, выдвинуты требования урезонить звуковую активность и прекратить вливать в себя амброзию в космических количествах, далее была попытка отобрать оставшиеся запасы. Но революционная ячейка была не лыком шита и вела подпольную борьбу не первый год. Пойдя на стратегический маневр, был совершен гамбит, мытарям было отдано двух бутылки с тоской в глазах и мольбами оставить хотя бы одну, при этом припрятав оставшееся в кустах за баней. Самоизбранная власть дачного участка, повелась на гамбит, изъяло два снаряда, в утешение, предложив сходить в баню и выпарить скопившуюся дурь. Мы дружно согласились, музыку притушили, затопили баню и создавая вид покорившихся неминуемой длани судьбы прикинулись ветошью, естественно взяв на себя обязанность топить баню. Власти контролировали повстанцев несколько минут и не завидев подвоха, удалились обсуждать с соседями текущие планы роста картофеля. 

Бинго! Дрова лежали за баней, аккурат рядом с тайником. Потребление продолжилось, скорость усилилась. 

Баня, доложу я вам, это не сауна, за час, другой не нагреешь, а силы дегустатора "свадебного" явно не безграничны. Партийная ячейка якобинцев выбрала меня бессменным лидером, и я как лидер полностью отпустил перегородку в горле и стал закладывать, не меряя ни рамок, ни границ. В момент провозглашения хвалебных лозунгов, шурин обещал отпарить меня по черному и создать банный рай лидеру. Эта ключевая фраза грело душу и радовало сердце и стало последним, что запомнило мое уходящее в пустоту сознание. На не твердых ногах, создавая вид абсолютно трезвого я удалился, под аплодисменты соратников, в дом, с целью отойти ко сну на пару часов. 

Пробуждение ознаменовалось криком банщика. Дескать, пора. Я встал и пошел. Мерно и размеренно спустившись со второго этажа, проследовал через весь участок, миновав будущую тещу, соседей справа, соседей слева, глазеющих из-за сеток рабицы за благосостоянием соседей, ростом чужого урожая и ухоженности садовой техники. Лидер молодежного движения шел медленно, создавая вид уверенного в себе человека, не злоупотребляющего алкогольными продуктами, читающему Шекспира в оригинале и щелкающего логарифмы как орехи. Дойдя до бани, я развернулся к публике, широко улыбнулся и как капитан дальнего плавания махнул народу рукой. Все бы хорошо и не стоило бы даже вспоминать, кроме одного маленького но… Весь этот трудный и долгий маршрут, я следовал в костюме Адама, то есть полностью готовым к банным процедурам.

А шурин отпарил все таки меня знатно!

Загулял

Удаляясь в пятницу с утра на приусадебный участок с целью легкого распития даров солнечной Италии и прогулок босяком по травке, не думал я и не гадал, что все пойдет по иному сценарию и вырвусь я из этого плена только во вторник утром.

Начиналось все чинно, Кьянти, мясные деликатесы и к вечеру философские разговоры и полемика. В момент обсуждения пассионарной теории этногенеза я высказал своей второй половине, ряд постулатов выдвинутых Львом Гумилевым и на общем фоне данной мысли моего согласия с автором статей. Мое мнение было нахальным и безаппеляционным методом высмеяно, я пытался ретироваться, призывал к благоразумию и приводя в пример известные высказывания мастодонтов философии, гнул свою линию. Страсти накалялись. Стали переходить на личности. Мне в пример были выдвинуты смехотворные цитаты из Фихте и Гегеля, чьи труды я презираю, что и стало поворотным моментом дискусии, далее были растоптаны мои чувства по отношению к Самому Шопенгауэру и под финал выдвинут мировой постулат гласящий - ты жизнь мою сгубил, вонючий скунс. Такое надругательство над идеями гностиков расшатали мою нервную систему вконец, а истинные религиозные ценности возопили и перешли в атаку...

Финал не заставил себя долго ждать, прослушав монолог о моей ничтожности и низменности, я был оставлен в гордом одиночестве на приусадебном участке, а вторая половина укатила в город греха, столицу моей Родины на моторе, оставив в моем сердце, осадок недопитого вина смешанный с выхлопными газами укатившего фаэтона. Холодало...

Собрав себя в единое целое и слегка успокоившись я вспомнил три основы пифагорийской школы и отдавая дань отцу основателю, великому Пифагору стал продолжать вечер в компании ирландского виски и звонков по телефону друзьям. Я требовал чтобы эти люди немедленно прибыли за город и продолжили обсуждение пассионарной теории и гендерного различия понимания основ мироздания. Все как один оказались предателями и подонками, нализавшими свиные рыла ромом ( цитата) в городе греха и разврата. Ехать никто не захотел оставив меня на медленное и упоительное общение с вересковым напитком.

На утро, смятение души и раздирающее чувство не реализованной справедливости напомнило мне о старинной русской традиции искать правду и понимание в близ лежащих домах и шалманах. Шалманов в радиусе 10 километров сыскать оказалось не возможным. Посему я пошел наводить знакомства с жителями поселка, способными утолить мой духовный голод. Знакомства прошли на славу, но к сожалению затянули меня в процесс дискуссий на четверо суток, в простонародии именуемой запой. О новых знакомых и результатх диалогов и споров расскажу позднее...

Не беси меня

Сегодняшним дождливым утром, на половине пути, до любимой работы, одолело меня жгучее и абсолютно плотское чувство. Страстно захотелось мороженного. Останавливаюсь у ларька с соответствующей надписью и, потирая ручки от предвкушения встречи с желаемым, двигаюсь к заветной цели. Городские часы показывают 9-30. Подхожу и наблюдаю, абсолютно естественную картину. В открытом окне ларька сидит "оно", подобие женщины, то есть когда-то продавца мороженного можно было назвать женщиной, теперь же это унылое существо, неопределенной формы, навечно осужденная сидеть в этом окне, озирает мир из окошечка отсутствующим взглядом. Она даже возможно мечтает о чем то своем, возможно ей очень хочется чтобы этот жизненный цикл наконец-то закончился и она по всем законом кармы, сначала переродится в бабочку, по порхает денек другой, а уже потом снова родиться человеком. Родиться, окончит школу, пойдет в техникум, сходит на дискотеку, покрутит два-три неудачных романа и потом сядет в окошко по продаже мороженного и будет мечтать о перерождении. Ну, как говорится, не в этом суть дела.  

Подхожу и естественным образом нарушаю ее идиллию, порчу своим существованием такой мерный, дождливый день…

-Доброе утро, - говорю я, имея плохое воспитание и весьма вредную привычку желать людям по утрам добра.

- Угу, выдавливается в ответ.

- Я бы хотел… 

Договорить мне не дали, на начало моей реплики прилетело самое неожиданное:

- Не видишь, закрыто!

И маленькое окошечко с грохотом захлопнулось, поглотив за собой это самое нечто…

Постояв под мелким дождиком и переварив такую знаковую встречу, двинул я стопы свои по направлению к супермаркету. 

Утренний супермаркет, особенно после введения закона о продаже спиртного с определенного времени, стал похож на сверкающий и унылый морг. Перед входом нарезали круги несколько не связанных, на первый взгляд, между собой зомби. Которые поглядывали на часы через каждые тридцать секунд, силой взгляда и пламенем в не похмеленном организме, ускоряли ход времени. Внутри царил покой и тишина. Взяв желаемое мороженное, я двинулся к кассе, в такое время, во всех супермаркетах страны наблюдается полнейший кадровый дефицит кассиров. 

У кассы стояла пара и медленно выкладывала на ленту приобретенные продукты, в силу этого я стал невинным свидетелем их общения.

Женщина: не много з сорок, прилично одета, все на своем месте, легкий избыток веса, четкие движения, волевой и оценивающий взгляд, твердость и мощь. Серый брючный костюм, пиджак должен застегиваться на огромную пуговицу, в районе, где когда-то была талия, но, увы, что было, то было. И венцом творения является неестественная высокая прическа, эдакая ром-баба на голове. Весь образ был откуда-то из семидесятых, а женщина олицетворяла собой первого секретаря городского комитета партии или, на худой конец, директора большого дома культуры

Мужчина: выглядит явно старше чем есть, усталый и рассеянный взгляд, штаны мешком, пузо, трехдневная рубашка, мятый костюм, который явно его стесняет, но носит он его, потому что она так сказала. 

На ленту выкладывается сплошь здоровая пища: хлебцы, кефир, молочные продукты, резаная морковь, свекла, изобилие зеленых салатов, все обезжиренное и обесцвеченное.  Каждый выкладываемый продукт мужчина проводит тоскливым взглядом и явно морщиться от мысли, что именно это ему придется есть. Женщина без умолку твердит ему, что все это несказанно полезно и замечательно. Мужчина в ответ только тяжело вздыхает и ерзает на месте. Кассир пробивает покупки, женщина проходит вперед и начинает складировать все по пакетам, четко, быстро, складывает нужное к нужному, совместимое с совместимым. В этот момент мужчина поворачивается и взгляд его упирается в гору баночного пива с футбольной символикой, построенную несколько дней назад аккурат напротив касс. Он мгновенно преображается, искра жизни вспыхивает в глазах, костюм начинает топорщится от растущих сзади крыльев. Длиться это преображение несколько секунд и мгновенно, как в отечественных автомобилях, искра гаснет, обрекая тело на забвение.  Мужчина в мгновение ока оказывается рядом с благоверной и быстрой скороговоркой, практически шепотом, начинает ей объяснять суть своего желания. Из всего этого утреннего репа я разобрал лишь обрывки фраз типа: "милочка", "открытие же сезона", "все люди как люди…", "ну хотя бы парочку". Смысл понятен и без разбора всего монолога. В ответ мужчине прилетает четкое и каменное: "Нет!"  

- Милочка, так ведь…

И тут происходит кульминация всего действия, которое побудило меня написать весь этот текст. Ставя последний пакет в тележку, кивком головы, указывая мужчине на то, что пора телегу толкать, валькирия выдает: "Не беси меня!" парочка удаляется, занавес, аплодисменты.

Я уверен, что эту фразу слышало большинство мужчин. Фраза магическая и явно сакральная, этакий женский секрет, всемирный заговор, передаваемый со времен Евы, всей прекрасной половине человечества. Можно перечить и скандалить по любому поводу, встревать, доводить, отстаивать свою точку зрения, в конце концов, похлопать дверями и побить посуду. Но не дай Бог, рискнуть  опровергнуть этот постулат!

P. S. Мороженное оказалось не вкусным и футбол меня интересует так же как творчество Ф. Киркорова, есть значит это кому –то надо, нет еще лучше.

Обольщение

Закрывая глаза, я внимательно смотрю на это изображение, чувства переливаясь через край, пробиваются столпом света через веки. Пренебрегая нетерпеливым фонтаном раздражения к упрощенной версии об оптимисте и пессимисте, которые видят бутылку (стакан) на половину полным или на половину пустым, голос внутренней свободы утверждает о том, что я вообще не вижу бутылки. Бутылка - тара, сосредоточение происходит на содержимом, а главное на качестве содержимого и как следствие на неповторимом качестве фона.

Насколько жизненно выглядит это изображение. Оно даже более правдивое и реальное чем то, что, так часто, происходило со мной. Каждый видит, но не каждый участвует и чувствует. Определенная истертость дороги выложенной огромными и пыльными плитами песочного цвета могут подвести к правильному восприятию такой действительности. Отойдя на три шага в сторону от праведных наставлений Бодлера по отношении к женщине, можно слегка пригубить из высокого хрустального бокала, поправить воротник накрахмаленной рубашки, приподняв, в еле заметной улыбке, краешек губы и проведя большим пальцем правой руки по среднему и указательному, подойти ближе и приступить.

На просторах жизненных радостей, наиболее утонченным и сладостным, до состояния дремоты, есть обольщение женщины, где финальной сценой будет тонкая струйка дыма, выпускаемая в полнейшей тишине и одиночестве, навстречу тревожному сну и ленивому рассвету, который обязательно проснется.

Но пока балом правит ночь, увеличивая до состояния пьедестала Олимпа, собственные возможности и терпкость собственного остроумия, возводя самого себя в статус Бога красоты, необходимо раскручивать маховик урагана, захватывающего помещение, трепет, опавшие листья, объект обольщения, ночь и самого себя, колдующему в центре созданного мироздания. 

Заигрывая с молодым вином, разжигая страсть, устремляясь к абсолюту, не давая себе роскоши на мгновенное расслабление, все и вся должно быть выше неба. Даже расстояние выпущенного рука рубашки не может заходить за пределы трех пальцев от рукава пиджака. Все важно, все на пределе, все максимум и пик. Без перерыва, постоянно прикасаясь, очень аккуратно, еле заметно, прикасаясь к ней, дотрагиваясь за руку, протягивая крохотное дитя огня, позволяя прикурить, смотря в глаза, стремительно заставить повзрослеть малый огонек, до состояния вселенского пожара, уничтожающего все на своем пути, во славу нее, во славу страсти, во имя Самого.

Устремившись вслед убегающей струйки дыма, провожая его как званого гостя надо отступить, но отступить всего лишь на четверть шага, дать возможность проникнуть частичке свежего воздуха в это микроскопическое пространство, избегая духоты сердец, махнув полой, как плащом набегающей ночи, укрывая звездным полотном то малое, что уже стало превращаться в волну. 

Создавая ежеминутную видимость усталости, потери интереса, притрагиваясь к граням хрусталя как к коже любимой, проводя пальцем, имитируя набегающую каплю вина, забрав воздух в легкие, приготовиться к решающему выпаду, затяжному, страшному в своей красоте, красоте выдающему кратковременное помутнение, потерю окружения, провал в небытие и рождению за пределами Луны.

На всем протяжении пути, нет ни одного резкого движения, вся речь построена на полушепоте, чтобы во время речи было слышно шуршание щелка, стрекотание кузнечика и финальный танец беспечного мотылька. Все имеет значение, все важно до бесконечности. И на грани легкого замедления, остановив стрелки неуравновешенных часов, будет нанесен коронный и стремительный удар.

Утопающая мягкость бархата, шелест шелков, изгиб шеи, приводящий в восторг поэтов, волна бедер, доказывающая правильность и гениальность создания мира, спущенная на миллиметр перчатка, профиль отражения твоего я, тонкость линий тела, спираль загадочности локона, выпавшая от изумления от такой встречи, морозная трескучесть смеха, расширенный космос зрачков и лиричная дуга тела, уходящая в мир грез, и уже насладившаяся всем, что можно было лишь представить, все, все это уже мое.

Ночь будет бесконечной. Выпив, как вампир не видевшей жертвы тысячелетия, плененный в бетонном склепе, свою жертву, закрывая глаза, унося на уставших руках, погружая в сон. Сон ребенка уставшего от насыщенного дня. И только сейчас, именно сейчас, я толкну маятник часов, чтобы мир вернулся в свое естественное состояние, продолжил жить и стареть. Исключительно в этот момент, последний и роковой глоток молодого вина, ставшему на одну ночь старше, а значит лучше, будет победой чашей моего величия и удовлетворением моего творчества.

Боги наградили меня таким чудом, возвысили до состояния космоса, поставили в ряд с собой. Благодарность моя неизмерима. Но! Нет ничего не имеющего свою цену в мире вихри страстей. Плата не минуема…

Я плачу, плачу по счетам ежедневно и часто, очень часто я молю о погашения долга и кляну подаренный дар, но это короткая и мимолетная слабость человека лишенного взмаха одного крыла. Все для нее, вся ради ее утонченного желания, стремления уснуть, отдав последний сегодняшний вздох мне.

Травушка-муравушка

Сразу хочется сказать, что мои познания в ботанике очень скудны. Так исторически сложилось.  В природе, я различаю всего несколько растений: лист канабиса – это понятно, кленовый листок, он изображен на флаге Канады и я его собирал в детстве, с целью создания гербария, заданных на уроке по  природоведению. Лист подорожника – если поранился, размять, смочить и приложить к больному месту, по объяснениям моей бабушки.  Лист лопуха – если прихватило в лесу, а бумаги нет и борщевик, я получал несколько раз ожоги, неистово хватая эту интересную трубочку. Ну, не так уж много. 

Несколько дней назад, по просьбе моего домашнего кулинара, я прибыл на продуктовый рынок столицы и стал набирать различные приправы, по выданному ранее списку. Все чинно, благородно...  В конце списка значился – шалфей. Продавец, развел руками и с естественным акцентом, свойственным продавцам восточных специй, пояснил, что шалфея нет.  Но он есть в неком травяном сборе. Я отказался от сбора, а сказочный торговец, протянул мне пакет грамм на сто, заполненный различными сушеными травами, сказав: "Это подарок, добавишь в чай, очэнь полэзно!"  Я упаковал специи, принял подарок, к слову будет сказано, за это и люблю рынок, что постоянно что-то дарят, в качестве бонуса, за сделанную покупку и как постоянному клиенту.

Долго ли коротко, но вчера к вечеру, я принял волевое решение заварить загадочный травяной сбор, смешав его с обычным черным чаем. Так как, имея опыт, не есть и не пить не проверенные продукты и напитки и не брать у чужого дяди/тети конфетку я открыл пакет внимательно изучил содержимое, принюхался и не найдя ничего подозрительного приступил к процессу заварки. Более всего в сборе, меня порадовали синенькие цветочки, как рассказал интернет э то и был шалфей. Так как я регулярно пью различные травяные сборы, то внешний вид, а самое главное запах и вкус не вызвали никакой тревоги и волнений.  Заварил, выдул полный чайник, насладился и раскланявшись, вознамерился отойти ко сну в начале первого ночи, время для меня вполне естественное.

Прибыв к месту отхода ко сну, зевая и почесываясь, миролюбиво улыбаясь ночи, накрылся одеялом и приступил к ожиданию встречи с Морфеем. Не дождавшись оного моментально вырубился. И… 

Через 20-25 минут проснулся, абсолютно свежим и бодрым. Понимая все комичность ситуации, и не веря в это временное состояние бодрости, пытаюсь снова уснуть. Ага, не тут-то было. Через несколько часов борьбы с самим собой, ощущая стоны и мольбы тела о пощаде, понимаю лишь единственное,  в голове светит лампа в 1000 ватт, освещая квартиру и всю вселенную.  Дыхательная гимнастика, прогулки по темной квартире, прислушивание к движению лифта и храпу соседей эффекта не дали. Перешел на более проверенные методы, фантазии: об отдыхе, первенству в соревнованиях по чему угодно, вручению Нобелевской премии за все сразу, планов на завтра, стремительному развитию бизнеса, резкому изменению ритма жизни с утра, занятие боевыми искусства и поиском Грааля в горах Тибета… 

Ноль, эффекта ноль, мозг светит, спать хочется, а не можется.

Перехожу к последней версии, самой глупой, но возможно действенной, буду считать овец, представил – пересчитал, мало, стал считать овец и баранов, сбился, устал, стал считать баранов, овладевающих овцами – пусто.  Перестрелял и тех и других, сделал жаркое, съел, накормил пол мира, по-переживал за убиенных  - ничего…

К пяти утра, практически рыдая и проклиная сказочного торговца и целебный эффект трав, скрючившись у компьютера калачом, провалился в пустоту на два часа.

Проснувшись от будильника и ожидая, приход естественного желания, заткнуть вестника утра навсегда был фантастически удивлен. Я был бодр и полон сил, ощущал себя выспавшимся и довольным жизнью. День идет к концу, интересно, что будет ночью и хочется спросить у торговца полный перечень целебной травушки.

Шопенгауэр как лекарство.

Имея глупую привычку подолгу размышлять в полном одиночестве, при большом стечении людей, все чаще прихожу к мыслям, которые были высказаны задолго до моего последнего рождения.
Проживая день за днем, смотря на быстро движущейся мир вокруг меня, стоящего на перроне и меланхолично наблюдающего, как по  расписанию, мимо пролетают окна составов стремительного мира. Заглядывая в отблески лиц знакомых и друзей, мелькающих в теплых вагонах. Изредка обернувшись, прищуривая слеповатые глаза, рассматриваю привокзальный сортир с его посетителями, которые без всяких причин ненавидят друг друга, уничтожают сотнями, уничтожают собственных детей, кормя их просроченными продуктами и картофельными очистками, по праздникам. Пьющих, прислонившись к загаженным стенам, технический спирт и одеколон  стирая в себе последнее человеческое. Выражая на лице состояние той самой стены, о которую опираются. Медленно и верно доводя цель всей жизни – стать в разряд нежвачных парнокопытных, то есть свиней. Не в качестве своего поведения, а в том, что у этих милых животных так устроен позвоночник, что увидеть небо они могут, только если лягут на спину. Вы видели свиней лежащих на спине, не на боку, а на спине? Я нет.
Проходит сезон за сезоном, я все стою, под палящем солнцем, умываюсь дождем, покрываюсь коркой льда, стряхиваю с сосулек волос, шапку снега. Стою и продолжаю наблюдать. И с каждым сезоном друзья становятся все холодней и все более разговорчивее.
Я очень не люблю бессмысленно провозглашать мысли великих людей в виде афоризма. Выкрикнул чужую мысль и многозначительно замолчал. Я то все понимаю и Вы все понимаете. Гениально! Как точно! Еще скажем пару афоризмов, покиваем и сова на вокзал, стоять на перроне или садиться в поезд, ходящий по кругу.
Но в этот раз и мне захотелось многозначительности и афоризмов в поддержку собственных мыслей.
Артура Шопенгауэра называли "философом пессимизма". Я так не считаю, Он самый оптимистичный философ за историю человечества. Назвавший этот мир "наихудшим из возможных миров". Так вот, ежедневно посещая вокзал и все больше слушая галдеж друзей, но не чувствуя и капли теплоты, хочется расписаться под афоризмом.
" Истинная дружба - одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют".
Можно одним взглядом спасти мир, взмахом руки вылечить и согреть, убеждая себя, но явно не других в том, что слова всего лишь пустой звук, ярлыки данные человеком для упрощения и лучшего понимания себе подобных. Как же мы ошиблись, слов становиться все больше, смысла все меньше, а действия вообще стремятся к нулю.
… Насмотревшись на летящие окна вагонов, и подтвердив свое состояние афоризмом от Артура, оборачиваюсь и выписываю на асфальте следующее выражение: "Морда моей собаки намного милее, чем лица большинства людей"  и " Все негодяи, к сожалению, общительны".
Стряхнув омут накатывающего серого неба, смешивающего все живое со стеной и асфальтом, заворачивающим в вихрь жизни все и вся, перрон, людей, вагоны, сортир, пустую тару, алчущую наполнения и требующую взамен, всего человека, целуя в кровавый засос, наполняясь им и выплевывая остатки для ожидания следующей жертвы, выбрасывает в бесконечную пропасть и остаться стоять и меланходично наблюдать за всем этим смогут лишь те, кто сердце поймут – "Глупец гоняется за наслаждениями и находит разочарование, мудрец же только избегает горя".
Спасибо тебе, немецкий мудрец, который ушел из этого вихря с широкой улыбкой на лице, оставив отпечаток последнего взгляда на двух маленьких статуэтках Канта и Будды мерно покоящихся на письменном столе мудреца.