Происходило это на рубеже тысячелетий…
Прекрасное начало для целого романа, но, как известно опытным и пытливым любителям литературы, жизнь намного веселее и мистичнее, чем любой роман. На днях просматривая почту, натыкаюсь на письмо от дорого тестя, где во вложенном файле нахожу огромный респект из прошлого. А точнее, вот эту фотографию. Океан воспоминаний нахлынул и накрыл меня с головой…
Так вот, происходило это на рубеже тысячелетий, а точнее жарким летом 1999 года. До пришедшего, для многих граждан, экономического кризиса 98-ого вел я весьма разгульный образ жизни, совмещая первые опыты на ниве торговли с обучением в высшем учебном заведении. Как и большинству граждан, сменивших скучную и монотонную работу на заводах и в НИИ, на полную бурь, взлетов и падений, жизнь, новой экономической волны, а точнее, простой перепродажей импортного товара, мне казалось, что это будет вечно и шальные денежные средства будут бурной струей пополнять в мой юношеский карман. Привычка дело пренеприятное. После нескольких лет кутежа по кабакам и дегустации импортных алкогольных напитков пришлось спуститься с неестественно образовавшегося Олимпа вседозволенности и привыкать к нормальному студенческого существованию; жизни впроголодь, извечной нехватке денег, пофигизму и беспринципному оптимизму, приправленной огромной харизмой.
Алкогольным хитом сезона лета 99 было пиво Ярославского завода с солнечным названием Яр пиво "Янтарное". Потреблялось оно в чрезмерных количествах, хотя для больших эстетов в производство поступило более мощное средство для ухода во временную нирвану "Балтика №9". При вкушении первой бутылки "девяточки" дегустатор начинал хихикать, после второй – гомерически ржать, после третей – дико вращать глазами, насупливаться, задумываться о вечном, а вот после четвертой начинал тупо мычать. Мы претендовали на большую интеллигентность, я сказал бы, на интеллектуальность и потребляли пенный напиток Ярославского производства, мечтая при этом о коньяке.
В один из жарких летних дней, моя будущая супруга, тогда просто подруга суровых дней, предложила съездить на дачу к ее родителям и культурно провести время на природе. Так как, пенный напиток, стоял в горле комом, и при его виде у всех наступало суровое уныние, то после проведенного референдума, было принято волевое решение приобрести вина. Во-первых, смена вкусов, во-вторых, при родителях выпивать виноградный нектар выглядело более цивильным.
В результате сложения капиталов было приобретено 16 бутылок белого вина "Свадебное". Честно говоря, эту бурду, называть вином просто пошло, это жидкость соломенного цвета, со стойким запахом винограда и самое отвратительное было в том, что оно было полусладким. Не трудно догадаться, что такой выбор был сделан, исключительно из-за стоимости напитка и возможности на весь собранный капитал, взять как можно больше.
При всей расточительности прошлых лет, я все же был счастливым обладателем автомобиля ВАЗ 21099, сказочного цвета "чароит". И не надо смеяться, цвет "чароит" это не какой-нибудь там "баклажан".
Погрузились, поехали…
По началу, все было чинно и благородно, салаты, шашлыки, чистый воздух, светское общение а-ля дачный участок. К середине дня, молодой организм и ветер в голове потребовал усиление темпов потребления, и мы с космической скоростью приступили к оному. Традиционное на троих: я, будущая супруга и будущий шурин стали с остервенением кушать "Свадебное". Речи стали более вольнодумные, поведение развязнее. Включили музыку, естественно в стиле тяжелого рока, уединились в беседке и стали строить планы революционного захвата мира, выкрикивали тосты за здоровье лидеров якобинцев, боготворили ветер перемен, низвергали с пьедесталов утвержденных веками лидеров, оплевывали гениев. При наступлении пика громкости исчисляемую в децибелах, нам было сделано замечание, первое и последние, выдвинуты требования урезонить звуковую активность и прекратить вливать в себя амброзию в космических количествах, далее была попытка отобрать оставшиеся запасы. Но революционная ячейка была не лыком шита и вела подпольную борьбу не первый год. Пойдя на стратегический маневр, был совершен гамбит, мытарям было отдано двух бутылки с тоской в глазах и мольбами оставить хотя бы одну, при этом припрятав оставшееся в кустах за баней. Самоизбранная власть дачного участка, повелась на гамбит, изъяло два снаряда, в утешение, предложив сходить в баню и выпарить скопившуюся дурь. Мы дружно согласились, музыку притушили, затопили баню и создавая вид покорившихся неминуемой длани судьбы прикинулись ветошью, естественно взяв на себя обязанность топить баню. Власти контролировали повстанцев несколько минут и не завидев подвоха, удалились обсуждать с соседями текущие планы роста картофеля.
Бинго! Дрова лежали за баней, аккурат рядом с тайником. Потребление продолжилось, скорость усилилась.
Баня, доложу я вам, это не сауна, за час, другой не нагреешь, а силы дегустатора "свадебного" явно не безграничны. Партийная ячейка якобинцев выбрала меня бессменным лидером, и я как лидер полностью отпустил перегородку в горле и стал закладывать, не меряя ни рамок, ни границ. В момент провозглашения хвалебных лозунгов, шурин обещал отпарить меня по черному и создать банный рай лидеру. Эта ключевая фраза грело душу и радовало сердце и стало последним, что запомнило мое уходящее в пустоту сознание. На не твердых ногах, создавая вид абсолютно трезвого я удалился, под аплодисменты соратников, в дом, с целью отойти ко сну на пару часов.
Пробуждение ознаменовалось криком банщика. Дескать, пора. Я встал и пошел. Мерно и размеренно спустившись со второго этажа, проследовал через весь участок, миновав будущую тещу, соседей справа, соседей слева, глазеющих из-за сеток рабицы за благосостоянием соседей, ростом чужого урожая и ухоженности садовой техники. Лидер молодежного движения шел медленно, создавая вид уверенного в себе человека, не злоупотребляющего алкогольными продуктами, читающему Шекспира в оригинале и щелкающего логарифмы как орехи. Дойдя до бани, я развернулся к публике, широко улыбнулся и как капитан дальнего плавания махнул народу рукой. Все бы хорошо и не стоило бы даже вспоминать, кроме одного маленького но… Весь этот трудный и долгий маршрут, я следовал в костюме Адама, то есть полностью готовым к банным процедурам.
А шурин отпарил все таки меня знатно!
Комментариев нет:
Отправить комментарий