Собрание кооператива

В 1997 году, в марте месяце, в торжественной обстановке мне было вручено удостоверение на право управлением автотранспортным средством категории "В". С тех самых пор началась жизнь полная познавательного, интересного, смешного, страшного и прочих эмоций обычного авто владельца. Появление первого автомобиля совпало с получением удостоверения, но к тому моменту большинство моих сверстников обладало личным транспортом, а я задержался на три-четыре года, памятую ответ моего отца на желание получить личный транспорт, он достал из ящика прикуриватель и вручив мне заявил: "Начинать надо с малого". Но история вовсе не об этом.
В процессе личностного роста, становления и укрепления в жизни, постепенно росло и благосостояние, а следовательно и менялись автотранспортные средства. И к определенному моменту появился у меня автомобиль который, не только по моему мнению, мог вызвать интерес к себе у совершенно не знакомых мне людей, вызвав у них желание разом улучшить свое благосостояние методом отъема авто у меня, в ночное время суток. Тут-то я и познакомился с гаражными кооперативами, гаражным братством и прочими радостями владельца машины. О приключениях в этих самых гаражах можно писать многотомные книги и историй этих не счесть числа.
В 2003 году я переехал в другой район столицы и обладая крупным опытом в общении и поисках ночлега для своего авто, довольно быстро сориентировался на местности и пристроился , на правах аренды, к кооперативу. Волею судеб, через полгода, собрание решило положить конец вольных капиталистическим отношениям и свободную площадку застроить гаражами. Общее собрание быстро разделило возможные места между пайщиками, и арендаторы остались не у дел. Но несколько лет проведенных мною в более суровых условиях подсказали выход, и единственная попойка с ночным сторожем и взятка в размере 100 долларов, моментально превратила меня из обездоленного арендатора в счастливого пайщика и обладателя железного гаража.
К 2009 году мы как члены гаражного кооператива участвовали в судах на право пользование землей, в гласных и не гласных войнах, проходивших между авто владельцами и планами Москвы о застройке и прочими стандартными, будничными проблемами владельцев гаражей. Но, в итоге, появилась компания застройщика, и власть капитала взяла вверх. Приговор был окончательным и обжалованию не подлежал: всех выселить, "помойку" снести. На данном месте возвести жилой квартал, "город сад", а любителям автопрома предложить поучаствовать в программе "народный гараж" на особых условиях.
Пользуясь гаражом на протяжении шести лет я все больше и больше замечал как данный вид хранения автомобиля, а главное хранения всего чего угодно, кроме автомобиля приходил в упадок, современные ритмы мегаполиса выживали старообрядцев и к описываемому моменту из 150 гаражей, по назначению использовались от силы 30-35. И то половина из них снималась владельцами иномарок не нашедших места во дворах.
Прекрасным летним вечером, после обильного дождя, гаражный кооператив собирался на площадке перед парковкой, люди вяло подтягивались к месту проведения собрания, глава собрания взобрался по винтовой лестнице на платформу курятника служившего ночлегом и местом несения вахты ночных сторожей. (Постоянно задавался вопросом, как ночные охранники, находящиеся большую часть суток в состоянии сильной алкогольной эйфории, вообще туда забирались. Но ответа на сию загадку так и не нашел.) Чапая по раскисшей глиняной дорожке я подошел к общей массе сограждан, которые к тому времени уже обсудили все житейские вопросы , поговорили о политике, о мировых проблемах, ценах на сахар и о том, что Галька гулящая и вообще падла, дали слово легитимно избранному и несменному, уже 25 лет, лидеру. Лидер размахивая мятыми бумажками провозгласил решение суда, зачитал напутствия главы управы к гражданам и вкратце попытался рассказать о дальнейших действиях ожидающих всех нас. С этого момента началась полная феерия, переросшая в фарс и буффонаду. Я намеренно опущу нецензурную лексику, длящуюся от начала до самого конца собрания. Итак понятен накал страстей и степень выброса этого накала, на всем нам, хорошо знакомом языке.
Лидер заканчивал, под шум рокот и крики, свою речь тем, что предложил желающим поучаствовать в программе "народный гараж" записаться в список. К слову сказать, оценив на каком удалении от жилого массива находится данный проект, я сделал для себя вывод, что если я хотя бы раз смогу дойти до него от своего дома пешком, то машина мне будет точно не нужна и следуя заветам Сергея Есенина, я смогу отпустить бороду, взять в руки посох и перекинув через плечо холщевую котомку, смело идти по России, предварительно наевшись чеснока, во-первых, полезно, во-вторых после такой дозы мне уже будет все нипочем.
Так как среди членов кооператива реальных владельцев, движущихся автомобилей было единицы, то записываться в список при таком скоплении граждан, жаждущих найти виновника всех своих бед, не нашлось. Наступила тягучая пауза. Лидер медленно сполз с курятника в массы и эти массы обступили вождя, с надеждой, что у него существует запасной план выживания, не раскрытый сразу, но возможно, который будет раскрыт на земле, передавая его только избранным из уст в уста. Но чуда не произошло. Начались несвязанные крики, толчея, мольбы и просто дебош. Ряд мужиков, осознав бессмысленность происходящего, отступила к открытому гаражу, где естественно начали распитие горячительных напитков. На собрании присутствовали и дамы. Пытаясь сгруппировать собрание, вождь призывал к порядку, просил не пинать, друг друга и конструктивно излагать свои мысли, а не мешать отборный мат с мычанием. Обстановка накалялась. Один из владельцев стал зазывать всех, посмотреть, творение его собственных рук с подполом, в котором по его утверждению мог по сей день прятаться Гитлер, да, что там Гитлер, при необходимости можно пережить локальный ядерный конфликт. Часть сходила и вернувшись заголосила еще сильнее, о грабеже, самоуправстве и виновности всех во всем. Стали выдвигаться требования написать письмо президенту РФ, потом, почему-то, на всякий случай президенту США, в Гаагский трибунал, а шутнику предложившему написать еще и Ленину быстро заткнули рупор четким ударом в место исходящей звуковой волны. Этот удар стал провокацией, для дальнейших фантастических событий. Пока группа мужиков обменивалась ударами и устроила боксирование с элементами кун-фу и народной борьбы "мельница", вторая группа уже успела изрядно нагреть паяло, а мужик с явными многолетними пороками на лице стал орать фразы следующего содержания: "Вы все мудаки, Вас как щенят кинули!" Интересно было то, что он орал вариацию на эту фразу куда-то в пустоту без малейшего желания получать на нее ответ и не адресовал ее персонально. В унисон с ним завопили женщины. Вождь метался между пьющими, дерущимися, орущими безутешно пытаясь навести порядок и двинуть собрание в нормальное русло. Стали появляться одинокие крики о смене лидера и о возможной нечистоплотности оного и даже о том, что его подкупили или одурманили, введя наркотик. Ибо эти капиталисты на все способны.
В этот момент, словно видения, из-за длинного ряда гаражных стен выплывает нечто. Долговязый мужчина, с растрепанной прической, лет так за пятьдесят, с абсолютно потерянным видом, человека несколько недель блуждавшего по лесам и непременно голодавшим весь этот страшный период поисков. Аккуратно расталкивая собравшихся оно пробиралось к председателю. Достигнув цели, оно так громко возопило, что прекратило любой поток действий и слов в радиусе всего собрания и даже далее. Наступила мертвецкая тишина и томительная пауза. Удостоверившись в полнейшем внимании к своей персоне. Мужик достал из-за пазухи толстенную тетрадь, сильно грязную и мятую, и стал монотонным голосом обращаться к присутствующим.
- Вот у меня есть вопросы. Вот тут у меня все записано. Дайте сказать. Все говорят, а я тоже хочу, у меня все записано, у меня вопросы.
- Коля, что ты хотел, говори, какие вопросы? – ласково стал расспрашивать его председатель.
- Вот зачем мы тут собрались? Кто все сделал? Где? Я спрашиваю где? Почему мне не отвечают? Все говорят, а я? У меня все записано,- затараторил Коля смотря поверх голов собравшихся и не дождавшись реального ответа на свой бред издал вновь свой неповторимый клич и рухнул на колени. – Я спрашиваю? Где? Почему все говорят?....,- не унимался Николай.
Собрание зароптало и опешило. Вождь пытался поднять Колю с колен и стал что-то нашептывать ему на ухо. Тут молчание народных масс не сдержалось и одна из присутствующих женщин с диким воплем разоренной амазонки, вцепилась в волосы Коле и заорала прямо в ухо: "Где, где, я сука расскажу тебе где. А-а-а-а-а". Коля пытался оторвать голову от хватки амазонки повалился в грязь. Мужик которого били за высказывание в сторону Ленина, поддержал амазонку и пантерой пробравшись между согражданами, стал тянуть Колю в противоположном направлении, тоже за волосы. Николай стоически сопротивлялся. На помощь бедолаги подскочили еще трое и в едином порыве все таки поднялись на ноги и расцепили мертвые хватки. После минутной свалки, у Николая была отобрана тетрадь, владельцу дали коленом под зад, амазонку успокоили. Грязный и побежденный Николай, двинулся в том же направлении откуда и явился, выкрикивая, под общее улюлюканье, все те же вопросы.
Накал стал потихоньку спадать, часть владельцев осознав, что ловить больше нечего двинулась по домам, председатель достал списки желающих вступить в программу, буза стала сходить на нет.
Наблюдая за всем происходящим находясь чуть поодаль с небольшой группой мужчин, которых я знал лично и которые как и я реально пользовались автомобилями, а следовательно и гаражом ежедневно, переведя дух от увиденного и не до конца веря в это увиденное, двинулись к вождю, с целью узнать стоимость проекта и реально ли перенести стройку поближе к жилому комплексу.
Председатель стал монотонно и тихо излагать всю известную ему информация и предложил временно вписаться в список, так сказать, для статистики. Стали записываться и медленно расходиться, но не тут-то было. Подруга амазонки, долго рассматривала группу буржуев и предателей общего дела, и сделав закамуфлированный маневр "я домой" выхватило списки из рук председателя, с ловкостью обезьяны взлетела по винтовой лестницы на курятник и размахивая выкраденными документами стала орать: " Не дам! Не дам! Сдохну, суки, но не дам! Продать себя не дам".
На призывы председателя угомониться и отдать списки. В ответ полетели плевки и ругань. У вождя стали сдавать нервы и призвав с собой еще двоих помощников, грязно матерясь стали брать приступом курятник. Но женщины явно в прошлой жизни была владельцем средневекового замка и четко знала, что положение сверху и в узком месте очень выгодно. И, уцепившись руками в поручни, пинала ногами атакующую сторону. Атака сорвалась, пошли на уговоры. Уговоры закончились провалом. Стали готовить второй штурм. Воительница, понимая безысходность положения, прикинув силы и возможности ее фортификационного сооружения пришла к унылому выводу, что второго шанса не будет, и она будет с позором пленена, а важные, предательские списки попадут в руки захватчиков. Гордо встав на платформе башни, она стала истерично смеясь поедать списки.
Шум снова утих, оставшиеся осознали всю дичь ситуации, а председатель махнув на осаждаемую рукой, достал чистые листки и предложил быстро и молча написать свои фамилии и наконец-то разойтись. Увидев такой вражеский ход, разум воительницы не сдержал такого, и с криками, тело двинулось вниз, набирая космическую скорость в направлении вождя. Добежав да оного, она не смогла выдернуть новые списки, но ей удалось завладеть шариковой ручкой. Отбежав на безопасное расстояние она заявила, что будет съедать все, все подряд. Тут не сдюжили оставшиеся женщины и с криками пустились за воительницей в погоню, та в свою очередь, сделав резкий разворот на 180 градусов, теряет равновесие и падает на землю. Упав, но не смиряясь со столь трагичным положение она начинает кататься в грязи и заунывно рыдать.
Председатель посмотрев на финал происходящего, сплюнул на пол, дрожащими руками закурил и выдавив оставшимся на прощанье: "Совсем охерели!",- посеменил на выход из кооператива, в котором он был бессменным лидером почти 25 лет своей жизни.
Пошел дождь, я возвращался домой, обходя особо грязные и глубокие лужи и пытался понять не сон ли это был? Может ли такое происходить в городе Москва, в 2009 году. Размышляя о таких метаморфозах я угодил в глубокую лужу и залив ботинок осознал. Нет, не сон.