Карнизы

Пускаясь в плавание по волнам моей памяти, вспомнилась история, произошедшая в 1999 году. Проживал я тогда в сюрреалистичном районе, именуемом аборигенами "Горбуновка". Стояла передо мной непосильная задача – повесить карнизы в двухкомнатной хрущевке. Так как руки у меня реально растут оттуда, откуда надо, то есть из торса, то призвал я на помощь друга djangage далее просто Джа.
Квартира эта принадлежала моей спутнице жизни и перешла в полное владение весной того же года. После разгрома старого жилья и выноса мусора, мы гудели в ней несколько месяцев и к началу лета решили затеять ремонт. Но при таком мастеровом парне как я и обоюдном отсутствии денежных средств задача эта оказалась весьма трудной.
Лирическое отступление: При ухаживании за женщиной, считаю, что все средства хороши, главное чтобы к всеобщему благу. И когда моя королева осведомилась: умею ли я делать ремонты, понимаю ли я что-нибудь в электричестве, сантехнике, малярных и штукатурных работах и вообще какой из меня строитель. То без секундного замедления я несколько дней нахваливал свои несравненные качества зодчего, так что постройка Ватикана казалась детской шалостью, для такого гения как я. Через неделю, после начала стройки века, выяснилось – единственное, что меня связывает с электриками, сантехниками и штукатурщиками это то, что я могу ими одеться и пускаться в эротические игры соответствующей тематики. Но как известно на одном эротизме и сексуальности ремонта не сделаешь. Также пришел несравненный жизненный опыт, говорящий – после трех заливов соседей, порезанных рук, истерик, цистерны выпитого алкоголя, любви и не возможности смотреть на плачущую женщину, можно научить и меня быть зодчим.
Ну, так вот, в конце великой стройки наступило время декора. Единственным элементом декора были пять крючков в ванной и карнизы. На фото представлены точные копии тех самых.
Приехав с Джа на строительный рынок, я торговался так долго, нудно и потно, что складывалось впечатление не покупки карнизов, а приобретения мешка муки для огромного семейства в годы войны. На выторгованные деньги была приобретена не хитрая закуска и изрядное количество водки. Благоверная, не выдержав нескольких месяцев строительного ада отправилась к родителям на дачу, дышать воздухом и лечить нервы, что явно облегчало нам с другом жизнь и развязывало руки. Приехав на место, было принято стратегическое решение – сначала наметим отверстия, разложим инструмент, а уже потом разогреем душу и тело горячительным напитком. С этой частью мы справились достаточно быстро и без происшествий. Надо заметить, что инструмент был следующий. Один молоток, одна отвертка обмотанная синей изолентой и чудо техники, электрическая дрель с единственным сверлом, с мистическим названием "Ягуар". Как выяснилось позднее, о брендовом продукте фирмы "Ягуар" знали только я, Джа и тот косорукий ублюдак, который эту дрель изготовил.
Вальяжно развалившись на диване и избавив мир от присутствия в нем полулитровой бутылки, мы пустились в философские рассуждения и наполеоновских планах на жизнь. Откупориваю второй том великого произведения и установив в проигрыватель, диск с альбом Леонида Федорова, Лелик и Болик приступили к решающей фазе декорирования – сверлению отверстий. Всего их надо было сделать шесть! Первая пошла как по маслу. Джа стоял на стремянке, я, в силу, подушечного веса поддерживал стремянку и его. Вторая пошла хуже. Напирая, матерясь, вытирая пот, с великим грехом пополам вторая дырка была завершена. Достаю дюбеля и…. Во второе отверстие он зашел лишь на половину. Сели, начали уничтожать второй экземпляр алкогольного напитка, и благо оба с неоконченным, на тот момент, высшим образованием, начали выводить формулы и рисовать эпюры. Блеснув перед друг другом знаниями в области физики и сопротивлении материалов, решили, что для карниза хватит и пол дюбеля. Обрезав его на половину, торжественно загнали в лузу. Повесили первый карниз, радуясь ровностью и проделанной работой, объявили перерыв. Перерыв затянулся.
Начинало смеркаться. Пора было переходить ко второму карнизу. Наметили, достали дрель и понеслась. То Джа, то я извергая исключительно старинные русские проклятия, штурмовали дрелью стену. Запахло чем-то горелым и "Ягуар" приказал долго жить. Нависала неслыханная угроза – не сделанной, но обещанной работы. Джа залез на стремянку и уставившись в стену начал проявлять, до селе мне не знакомые знания в минералоги и геологии. Заявив – это брат керамогранит с элементами кварца, его так не взять, потребовал выдать ему острое зубило, которое он видел в инструментах деда. Проведя анализ найденного дротика и убеждая меня в том, что до появления всякой электрической херни, дома строили одним топором и ничего, Кремль-то стоит, приступил к проделыванию дырки, методическими ударами молотком по зубилу. Через короткое время, торжественно показав торчавший дротик в стене, язвительно поносил мое неверие в его смекалку и не дюжую физическую силу. За это мы и выпили, дочитав второй том, с неподдельным восторгом любуясь торчавшем в стене зубилом. ( Первоначально, чтение на вечер состояло из двух томов Петрова-Водкина) И вот наступил момент истины. Джа объявил, что пора завязывать, ибо нам еще три отверстия долбить. Лезет на стремянку, тянет на себя зубило и….и не тут то было, сидит мертво. Есть такие короткометражные фильмы киностудии "Грузия фильм", так вот эти фильмы показались бы лирической тоской по сравнению с тем, что началось потом. Мы его тянули, стучали, кричали, ковыряли, попеременно взлетая и паря в воздухе. Не поддавался. Перекур. Джа внес конструктивное предложение. Или мы идем за следующими произведениями классиков в магазин или спать, а завтра так сказать на свежую голову. Упорство наш конек. Метнулись, в единственный магазин в округе, который работал исключительно до 23-00, ибо после этого времени, по "Горбуновке" ходили только отчаянные и очень смелые люди.
Распивая третью, ринулись в атаку на проклятое зубило. И как это водится, в момент истязания стены, Джа заезжает обратной стороной молотка мне в предплечье. Выкрикнув одну гласную букву, я оседаю и выпадаю в осадок. Спрыгнув со стремянки на помощь другу, Джа-ниндзя неудачно приземляется рядом с истерзанным телом друга и раздается неприятный звук, в районе его ноги. Лежим оба на полу, на дворе глубокая ночь. Проверив повреждения и боевые потери, пришли к итогу. Херня. Гематома у меня и вывих у Джа. Ну, естественно, раны надо промыть спиртом и залечить. Залечили!!! 
Стали орать в окно, что карнизы и всякие там шторы это бабские прихоти и дурь, что прятать нам нечего, пусть смотрит кто хочет, принялись демонстрировать обнаженные тела в окна. Судя по отсутствию реакции окружающих, им явно было безразлично, что я собираюсь скрывать за толстыми шторами. Единственное чего хотела вся улица это чтобы мы наконец заткнулись. Закончив третий выпуск водочного вестника, и уходя в забытье, я уже с трудом помню, как начинали четвертую, как все же извлекли зубило и как мы умудрились повесить все три карниза. Но в момент покидания разума моего бренного тела, отпечаталось точно, сидим на полу, молча курим и смотрим через не занавешенное окно на рассвет.
Через три-четыре недели в момент ночного использования спальни по ее прямому назначению, доходя до точки максимального удовольствия, карниз напомнил о подвигах строителей, падением мне на спину. Вместо точки наслаждения, до самого утра, я прослушивал лекцию на тему: "Несоответствие принципов зодчества эпохи Возрождения с принципами и нормами строительства конца 20 столетия".